El otro día echaron en la tele unos cuantos anuncios, y entre medio, para fastidiar al espectador, los cortaron para echar una película. La película en cuestión se llamaba "Los Idiotas", de un tipo sin gafas llamado Lars Von Trier que hacía de director.
En esa película, hay seres que se hacían pasar por idiotas, para ver cómo reaccionaba la gente no idiota. Hoy en día hay muchos de estos experimentos en el día a día, todos llevados a cabo por personas que salen en la tele, incluso sin quererlo.
Desde estas líneas quiero ofrecer al mundo una serie de pasos para convertirse en un idiota. Serás la envidia de tu vecindario. Hay más formas de convertirse en idiota, pero éstas funcionan de verdad:
Paso 1: Espera a que haga frío. En invierno suele hacer frío. Ahora es invierno.
Paso 2: Una vez que haga frío y esté todo nevado, coje el coche, camión, caravana o tractor. Dirígete a la carretera.
Paso 3: Haz un trompo. O párate a poner las cadenas en mitad de la carretera. Es importante que en cualquiera de estos dos casos no dejes pasar a ningún otro vehículo.
Paso 4: Imprescindible no llevar ni mantas, ni comida, ni gasolina. No saber poner las cadenas, o que sean de talla inferior a la talla de tus neumáticos también ayuda.
Paso 5: Esperar a que venga un intrépido reportero de la tele. Si no vienen, llamar al 112.
Paso 6: Una vez que has conseguido los pasos anteriores y la cola de coches sea infinita, grite a los reporteros de la tele que es una vergüenza que no hayan pasado quitanieves.
Paso 7: Vuelva orgulloso a casa. Ha logrado el objetivo.
PD: Atención, los quitanieves no pueden pasar por encima de los coches que forman el atasco. Si quiere que pase un quitanieves, no ponga su coche en medio. Mejor, no saque su coche de casa si está todo nevado. Mejor aún, no salga de casa, todos se lo agradeceremos.
La gente se aburre y manda cosas del tipo: 5 cosas que probablemente no sepas de mí. La gente que se aburre te las cuenta, y luego te dice que le cuentes tus cinco cosas.
Probablemente podría contarte más de 5 cosas que probablemente no sepas de mí, ya que ni siquiera me conoces, pero el limitar la lista facilita su rapidez de lectura. Una lista infinita sería, además de costosa de leer, un poco aburrida. Sabrías tantas cosas de mí que probablemente podrías contarme cinco cosas que yo no sepa de mí, y eso no se lo deseo a nadie.
A lo que iba, mis cinco cosas:
Gejor no es mi nombre de pila. Podría serlo en mis vidas anteriores, pero en esta no. Mucha gente no se da cuenta que Gejor es Jorge al revés, y no Egroj como algunos piensan.
De pequeño creía que las tuberías del agua eran esos cables colgados de los postes de la luz. Eso no fue hace tanto tiempo.
Mi grupo musical favorito es Kula Shaker, lo cual es difícil de entender, ya que todas las canciones están en inglés. Un idioma que entiendo es el español, sobre todo cuando me hablan por escrito: Por eso me gusta, en español, Calamaro y grupos relacionados (Los Rodriguez).
No me gustan los pimientos. Cuando alguien me dice "No sabes lo que te pierdes" agradezco a la comunidad científico-técnica el haber inventado los GPS. Pero aún así, siguen sin gustarme los pimientos.
Todos los italianos que conozco son pizzeros o futbolistas. Esta no cuenta como la sexta cosa que probablemente no sepas de mí, sino que es un hecho.
Y eso es todo. El resto de cosas que probablemente no sabes de mí (combinaciones de la caja fuerte, etcétera) ya las iré contando más adelante, cuando me llegue otra cadena de éstas de decir cosas sobre uno mismo.
Hola. Estoy aquí, que no es poco. Hace un año que no escribo ni pongo tonterías de las que ponía antes debido a mi condición de ser humano atareado. Antes todo era más fácil y tenía el doble de tiempo para decir cómo nos iban las cosas ("Juventud, divino tesoro", o bien como decimos ahora, "Juventud, qué gentuza..."). Pero eso de tener tiempo se ha acabado desde hace unos cuantos meses (hasta dentro de otros pocos meses más).
Como iba diciendo, antes, cuando era joven, decía muchas tonterías y todo el mundo me regalaba vacas. Hace ya un tiempo que nadie me regalaba vacas, por lo que yo, como persona con sentimientos, estaba muy contento (no así los fabricantes de artículos de regalo con temas vacunos, que habían notado un descenso importante en las ventas de dichos objetos).
Sin embargo, las profecías de Nostrasladamus (importante señor del tiempo pasado que transportaba muebles y decía profecías) debían ser ciertas y el fin del mundo tal y como lo conocemos ha llegado a su fin.
Sí, hoy me han vuelto a regalar un artículo de vaca. El reloj vaca no solo tiene colores de vaca sino que ladra como una vaca, y sus mugidos sirven para despertar al personal. Es lo que tienen las vacas, que de vez en cuando mugen.
Y pasando a otros temas, es curioso, ahora pasadas las Navidades, ver cómo Jesucristo nació 6 días antes de Cristo. Eso sí es un milagro y no lo de convertir los panes en los peces.
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