Ya hemos vuelto de vacaciones, lo cual es triste para los fabricantes de helados, alquiladores de tumbonas, el hombre del tiempo y otros seres animados. Hoy, después de que Menchaca dijera unas palabras (sí, soy muy perro y no escribo ya últimamente, pido perdón por existir), voy a hablar de una teoría de las mías que por lo visto no es mía, por lo que puedo demostrar, y demostraré si es necesario, que no soy el único que piensa igual que yo, por mucho que me pese.
La teoría de hoy es la teoría de "Tú, idiota, pon las luces de una vez, que puede que esas sean las únicas luces que tengas". Como se puede observar, ya estoy insultando al pobre lector, que es un truco que se suele usar bastante para mantener la atención del lector (y el odio, y ganas de venganza, hacia el escritor).
Esta bonita teoría, como ya expliqué en su momento, consiste en encender las luces de cruce del coche a cualquier hora del día, siempre y cuando el coche se esté moviendo (porque si no, nos quedamos sin batería y luego no podemos poner al Fary en el radiocassete, o, lo que es peor, a la Pantoja).
De esta forma, los conductores pueden ver al coche (las luces suelen servir para ver y de paso, que te vean), reduciendo así los accidentes por no haber visto un coche que venía a lo lejos a toda mecha y con la junta de la trocola y la tapa del delco a mil por hora.
Aún así, siempre habría algún ignorante de la vida que te daría las largas para indicarte que llevas las luces puestas: Esto me demuestra, al menos, que me ha visto y que el conductor del vehículo automotor que me he cruzado iba despierto, o, al menos, el copiloto.
Además, como he leído en algún otro lugar remoto, hay gente que propone otras medidas también de prevención de accidentes, además de la ya mencionada de tener luces en el coche:
- Pintar los coches de color fosforescente, como los chalecos obligatorios.
- Poner luces de neon en toda la carrocería.
- Poner adornos del árbol de Navidad del 2003 colgados de los retrovisores.
- Hacer obligatorio el tener unos dados de la suerte, o bien un ambientador pino, colgados del retrovisor interior.
- Obligar a llevar a todo volumen las canciones más pegadizas de Georgie Dann, que, por cierto, este año no ha sacado ningún pelotazo estival ni canción del verano. Las fans están desesperadas.
- Poner radares cada 100 metros, en caminos, carreteras, autovías, autopistas y parkings. Cada vez que te pillen, que te manden un SMS al móvil indicándote que ya llevas 13 puntos negativos, y que si sigues así, te van a tener que cobrar cada SMS a 1.2 euros (IVA no incluido).
Para más información sobre el tema, visitad la página esa que os he puesto en algún lugar de esta noticia, que estoy perro para volver a escribirla.
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