Y es que más de la mitad de los franceses no saben de qué va la Constitución Europea... Al igual que los españoles, pero aquí se estila más votar que sí a todo como borregos...
Ayer recibimos, en una gala como la de los Óscar, los diplomas de fin de carrera. Entre discurso y discurso de los excelentísimos e ilustrísimos allí presentes, hubo un discurso de un ingeniero químico con palabras de aliento hacia los nuevos ingenieros químicos.
Fueron palabras emocionantes que el resto de personas que no éramos ingenieros químicos ni nos iban ni nos venían, pero que allí quedaron. En definitiva, todos llegamos a la conclusión, según sus bonitas palabras, de lo siguiente:
Los ingenieros químicos estáis muy bien preparados al salir de esta escuela de ingenieros para fabricar cajas de cartón...
Pero eso no implica que vayáis a encontrar trabajo para fabricar cajas de cartón...
Bonitas palabras de apoyo que consiguieron levantar la moral a unas personas después de haber acabado la carrera...
De cómo Gejor! quiso estar también a la última: Somos todos unos borregos
Estos días por todas las páginas de internet hay una especie de encuesta, que yo, debido a que no tengo imaginación, voy a rellenar y a comentar:
Cuánta música tengo en mi ordenador: 266 canciones, que hacen 20 horas y 36 minutos.
Último disco que compré: Puesss... ya ni me acuerdo. Me parece que fue el de Björk (Homogenic), de hace unos cuantos años, cuando salió una promoción en una web que consistía en apuntarte y te regalaban 18 euros en música o libros.
Canción que estoy escuchando ahora: Alhajita de Quique González.
Cinco canciones que escucho un montón o que tienen algún significado para mí:
Como ya comenté el otro día, Zaralo ha salido por la tele... Y no, no era un espacio publicitario ni una película de terror. Era un programa.
Zaralo salió hablando de su vida, desde que era pequeño hasta ahora que sigue siendo pequeño, y contó todas las gamberradas que ha hecho en su vida: Y son muchas, como poco 2.
El programa, que era "20 minutos con...", duró más de media hora. A mitad se apagaron las cámaras durante casi 5 minutos, ofreciendo a los espectadores unos bonitos momentos lúdicos y entrañables.
También salimos unos cuantos hablando (bien) de él (por primera vez en la vida), y contando muchas anécdotas sobre Zaralo... Estuvo bien, así que si lo queréis volver a ver o no lo habéis visto, sintonizar la TeleTeruel (sí, la página todavía está en construcción), siempre y cuando estéis en Teruel... Y el sábado y domingo lo repiten el programa 6 ó 7 veces más...
Por otra parte, me di cuenta de 3 cosas:
Cuando salí en la tele hablando, esa voz no era la mía... En TeleTeruel tienen dobladores para los invitados...
Tengo una coletilla: Vamos... Algún día añadiré otra coletilla: Volvemos... Espero que no sea demasiado tarde y no estemos ya muy lejos...
Realmente sólo me di cuenta de 2 cosas... Me estaba tirando un farol... Pido perdón a los que creísteis en mí...
Hala, no os perdáis los "20 minutos con Zaralo...". Puede que no se vuelvan a repetir hasta Navidades...
De cómo Justo Gallego se fue al monte a construir una catedral él solito, y ahora sale en un anuncio de bebida isotónica
El anuncio de esa agua con polvos revitalizantes no es un montaje (¿o sí?). La cosa es, como dicen en Tecnología Obsoleta, la catedral es de verdad, y el señor Justo Gallego ha estado toda su vida poniendo piedras para construir la cúpula y las paredes. Los cimientos no, que no debe tener...
La Catedral de Justo es una catedral que se encuentra en Mejorada del Campo, un pueblo de Madrid y que está siendo construida por un sólo hombre, Justo Gallego. Se trata de una catedral de grandes proporciones, con elementos arquitectónicos superiores a otras catedrales conocidas.
Justo Gallego lleva 39 años construyendo la catedral en unos terrenos de su propiedad. Ésta cuenta con todos los elementos de una catedral clásica: cripta, claustro, escalinata, arcadas, pórticos, escaleras de caracol, etcétera. Esta obra colosal está dedicada a la patrona de España, la Virgen del Pilar, y está construida con materiales donados por empresas y particulares. Justo Gallego es un hombre de profundos e intensos conocimientos religiosos, estudiados en los Cistercienses, monjes de clausura de vida contemplativa.
Empezó a construir su catedral en unos terrenos que había heredado de sus padres, sin el respaldo de la iglesia y sin los pertinentes permisos de edificación. Justo dice que su catedral se la dedica a «Nuestra señora del Pilar, Madre de Dios». Su cúpula tiene 40 metros de alto. Lo ha hecho casi todo solo, con algo de ayuda de sus seis sobrinos o de algún eventual voluntario. En ocasiones ha contratado los servicios de un especialista con su propio dinero. Financia su trabajo alquilando o vendiendo la granja que heredó y con donaciones que recibe de cuando en cuando.
La mayor parte de los materiales de construcción que utiliza son reciclados. Usa tanto objetos de la vida diaria como materiales desechados de las constructoras y de una fabrica de ladrillos cercana. Las columnas las ha moldeado con bidones de gasolina viejos.
Hala pues, a ver la catedral a Mejorada antes de que se caiga...
De cómo Gejor! pensó en mezclar a Luke Skywalker y a estos tipos para crear los nuevos superhéroes del siglo XXII
Hay gente que se ha dado muchas tortas en la vida. Y es que hay personas que van como locos por el mundo: El Fary, Marujita Díaz, Las Supremas de Móstoles, la antes llamada Tamara SeisDedos (Tamarah SixFingers en el mundo anglosajón)...
Pero no me refiero a ese tipo de personajes. Me refiero a gente que se ha dado tortas de verdad. Por ejemplo: Los amantes del Parkour. ¿Que qué es el Parkour? El Parkour es ir dando saltitos por la calle como un bicho, y ya de paso, una técnica publicitaria que últimamente se está poniendo de moda.
El Parkour fue inventado por un hombrecillo que se aburría en su pueblo, y que se dedicaba a cortejar a las damas saltando por las ventanas de un segundo piso. En las huidas saltaba vacas, verjas, árboles y otros seres animados o inanimados. Así nació el Parkour, que luego se llevó a cabo en ciudades, sustituyendo las vacas por coches, las verjas por carteles del metro y los árboles por estatuas. Los seres animados e inanimados decidieron dejarlos donde estaban...
Pues eso, que es como hacer de doble en una película de acción pero sin arneses, mallas de protección ni sueldos millonarios.
NOTA IMPORTANTE: Niños, no lo hagáis en casa, que luego la sangre se va muy mal de las paredes... Si queréis practicar este deporte, apuntaros a un gimnasio y seguir cualquiera de las guias de movimientos que hay en las páginas aquí expuestas... Que resulta que Gejor! no se hace responsable de nada que te pueda pasar...
De cómo Zaralo! saldrá por la tele sin saber el título de su canción preferida
La semana que viene hay un reportaje (macro-reportaje) sobre vida, obra y milagros de Zaralo en la TLT. La TLT es la Televisión Local de Teruel, que aunque no sea muy conocida y no tenga una programación de 24 horas la ve bastante gente en Teruel. Y como no hay muchos programas los repiten muchas veces: Zaralo va a salir durante todo el martes y durante todo el fin de semana unas 6 ó 7 veces.
La cosa es que el programa en el que sale se llama 20 minutos con..., y hacen un repaso de toda tu vida durante más de media hora. Además, salen amigos y conocidos del personaje entrevistado poniéndole a caldo o haciéndole la pelota (yo saldré haciendo la pelota, pero es que Zaralo! es mi entrenador y si no me pone series de las que duelen)...
Así que el próximo martes día martes saldrá en la tele. Pero vamos, a lo que iba: Todo el mundo tiene una canción preferida (en dicho programa televisivo te preguntaban por esas canciones). La cosa es que Zaralo! no se acordaba cómo se llamaba esa canción que tanto nos gustaba, y yo le recordé que se llamaba Your Woman, del grupo Your Town. Y no, no era esa. Era el grupo White Town, y la canción era My Woman. No di ni una.
Así que pensando cual podría ser la canción de mi vida, esa podría ser (hablando de Kula Shaker), Govinda... ¿Qué canción es la vuestra?
Resulta que uno de mis grupos musicales favoritos (no, no es el Fary), desapareció porque hicieron algo similar a los Beatles. Los Beatles dijeron que eran más famosos que Jesucristo y Kula Shaker pusieron una esvástica en mitad del escenario en un concierto en Alemania (no os perdáis el enlace de la Wikipedia, que ahí se explica todo).
Claro, la gente se les echó encima recriminándoles su apoyo a grupos nazis y demás, y ahí, con este escándalo, acabó su carrera musical. Ellos, por aquel entonces, se defendían diciendo que la esvástica de su escenario era un símbolo de paz, libertad y amor. Cuando se defendieron así, casi les linchan (otra vez). La cosa es que ellos mismos son judíos, lo cual sería como tirar piedras a tu propio tejado o embozar a posta el retrete de tu casa tirando media paella valenciana.
Ahora bien, aunque tu carrera musical se acabe, te cambias el nombre y a tocar: Si te gustaba Kula Shaker, ahora se llaman The Jeevas.
La cosa es que ellos se defendieron diciendo, como ya he dicho, que era un símbolo de paz, libertad y amor... Y resulta que vía Kirai, que está en esos mundos alejados de la mano de dios (de nuestro dios, porque por allá tendrán otros), pues ha dado la razón a los Kula Shaker (sin saberlo): El símbolo que ellos pusieron es el Omote Manji representa la paz, armonía y el amor, mientras que el Ura Manji respresenta la fuerza y la inteligencia.
Moraleja de esta historia: Si quieres ser recordado durante muchos años, sé malo, muy malo...
Gente con mucho tiempo libre descubre que el color colorado es mejor para ganar a lo que sea
Según un equipo de científicos de la Universidad de Durhan (EEUU), el color rojo es el responsable de buena parte de las victorias deportivas. Dicen que lucir este color en la ropa deportiva ayuda a conseguir la victoria.
Y es que con tiempo y seleccionando los resultados que queramos, se puede demostrar cualquier cosa: Que queremos demostrar que los que van de rojo ganan siempre al fútbol, pues cogemos los resultados de cualquier partido en el que no juegue España y listo. Que queremos demostrar que los gatos caen siempre de pie, pues empezamos a tirar gatos por la ventana. Que queremos demostrar que las cajeras del supermercado son muy lentas, pues nos vamos con Gejor! a hacer la compra... Y así podría estar hasta mañana o pasado mañana...
Pues eso, para que no me digáis luego que me invento teorías, que yo en realidad las pienso mucho y las contrasto con gente sabia... Por ejemplo, mi teoría de que cuando hay luna llena se corre mejor: Sí, y me lo ha confirmado una o ninguna persona, e igual me dan el Premio Nobel o similar...
He vuelto después de dos días sin descanso ni internet. Hoy voy a hacer un poco de publicidad de unos campamentos que organiza el grupo de nuestra amiga Silvia: El mejor campamento del mundo.
Dicho campamento es para chicos y chicas de entre 6 y 18 años que quieran pasárselo bomba este verano, en la segunda quincena del mes de julio de este año (y de todos).
El campamento se realiza en un sitio impresionante, en el Valle de Belagua, en plenos Pirineos, a 6 Km de Isaba (Navarra).
De cómo Gejor! se convirtió en una persona que tenía algo que contar
Mucha gente ha comenzado a escribir blogs porque tenía como costumbre bombardear a la gente con emails a todas horas. Y no, no eran reglas de la cadena, ni correos basura, ni timos y estafas a gran escala: Era simplemente porque querían contar un poco las cosas que les iban pasando y que no les interesaban a nadie.
Así que yo, que no era de esos que escribían mensajes, pues de vez en cuando escribo aquí alguna cosilla para que el que quiera la lea y sepa cómo estoy: Ahora mismo, sentado.
La cosa es que tenemos bastante trabajo en Iternova, y el tema del local va pasito a pasito: Ya tenemos suelo, lo cual es muy importante para poder dejar las cosas encima. Ahora sólo nos falta el techo, lo cual es un aspecto que no podemos dejar pasar por alto (si hace falta, lo bajamos un poco).
Y las sillas y mesas en una semana, que son otro elemento imprescindible porque ahí es donde se pone uno la foto de la familia, los botes con lapiceros para aparentar, la máquina de café...
Luego sólo nos faltarán pequeños detalles ornamentales: Lámparas, floreros, cuadros... Eso tendremos que ir a mirar a Barcelona, ya que así iremos por fin a Ikea a comer albóndigas. Luego los pequeños detalles ornamentales ya veremos dónde los compramos, porque a Ikea se va a comer albóndigas, que ríete tú del Arguiñano y del McDonalds...
Así que así estamos... para cualquier duda o sugerencia, pues me llamas o algo así...
Soy valenciano, agricultor, y estoy en contra del trasvase del Ebro. Se pone la sequía del campo como excusa -en Canal 9 no paran con que nos estamos muriendo de sed por culpa de los "insolidarios" aragoneses-, pero todos sabemos muy bien dónde iría ese agua... Para empezar, a los municipios turísticos alicantinos, que en verano tienen algunos problemas de suministro. Luego, a los campos de golf que se quieran construir; y lo que sobre, si sobra, para nosotros.
Sobran los comentarios... Por cierto, que si Levante quiere agua, Aragón quiere playa: ¡Recrecimiento del Mediterráneo YA!
Hoy he leído en Microsiervos que el PacMan ha cumplido 25 años. La de horas que habremos pasado jugando a ese magnífico juego, esquivando fantasmas de fresa, naranja, limón y menta... Y sólo ocupaba 33KB para unos gráficos de última generación en color, sonido dolby-surround e imaginación de los usuarios...
Y luego también había un enlace a la primera página web del mundo mundial: http://www.w3.org/History/19921103-hypertext/hypertext/WWW/News/9201.html, que en realidad es una copia de la primera página web (que la otra vete tú a saber dónde está ahora). Lo que me ha sorprendido es que en realidad no puede ser la primera página web: Hay enlaces a otras páginas web. Podría comprender que hubiera enlaces a ficheros de texto (TXT), o de datos (DAT), o imágenes (GUARRAS), pero no a otras páginas web (HTML). Porque entonces ya no sería la primera web, sería la segunda (como poco).
Así, la primera página web HTML debería ser un texto sin más, pero por lo visto no: ¿Fue antes la gallina que el huevo o al revés?
De cómo Gejor! se odió a sí mismo pero con una buena causa
Aunque siempre pongo a parir a aquellos que tienen un weblog que sólo hablan de weblogs y de MovableType, pues hoy voy a hablar de weblogs otra vez y de Bloglines.
Resulta que normalmente todo el mundo tiene unos blogs favoritos, y el ir viendo qué lee cada uno sirve para conocer nuevos weblogs. Así que, como yo no tengo un listado de lo que leo normalmente para que el resto del mundo lo vea (en realidad sí lo tengo, está aquí), pues voy a poner un listado de blogs que me gustan y un poco de qué van, por si alguien no sabe muy bien qué es eso de los blogs y quiere aficionarse.
En primer lugar, si no sabes qué es un weblog o para qué sirve un agregador, o qué es la sindicación, te recomiendo que leas este artículo: RSS y otros cuentos.
Ahí va la lista de blogs que me gustan, sin orden aparente:
De cómo Gejor! no tuvo una depresión pero casi se queda sin respiración de sólo pensarlo
Ana Obregón cree que los niños españoles pueden caer en una depresión ante el nuevo final de Ana y los 7
Obregón considera este nuevo final una tomadura de pelo y un fraude, pero va más allá al asegurar que los niños de España van a ver cómo matan a su hada madrina y asegura que este hecho les puede crear una depresión. La actriz lanza además un consejo para los padres, animándoles a que no se la dejen ver a sus hijos.
Jajaja... por fin la matan en la serie, no sé qué va a ser de ella... ¿La serie se seguirá llamando Ana y Los Siete? ¿Subirá la audiencia? ¿De qué se reirán ahora en HomoZapping? ¿En serio hay gente que ve eso todos los lunes?
Hace unos siglos, Chus me pasó un enlace a un jueguecillo muy bonito: Tú eres el peludo Yeti.
Y en esas condiciones, sólo te queda darle con un bate a un pingüino para ver lo lejos que lo mandas.
Pues bien, ahora, por medio de Patoroco descubro que el mismo juego aún existe, y que tienen más. Esta versión es mejor que la anterior, ya que puedes controlar al pingüino en el vuelo para hacerlo llegar más lejos. Mi record, por el momento, 771 metros en el primer juego...
Hoy, al encender el reproductor de música Winamp, me salió un mensajito que si me quiero actualizar y pasarme a la nueva. Y como todo en esta vida: Si es gratis, pues sí. Si no, ya saldrá la versión pirateada algún día.
La cosa es que me ha dado por pensar: El Winamp, ese reproductor tan mono y tan conocido. Sus continuos lavados de imagen demuestran que está bastante avanzado en edad, ya que se creó en 1997: Hace una eternidad.
Y es como decían en Experimentos: Si una palabra, por muy moderna que sea, la repites muchas veces seguidas, pero muchas muchas, al final acaban por no tener un sentido aparente. Y aquí pasa un poco de lo mismo: Si piensas profundamente en el Winamp, con sus colores fashion, sus botoncitos luminosos y todo lo que el Winamp conlleva, pues ya no te parece tan fashion, los botoncitos dejan de ser luminosas y todo lo que Winamp conlleva deja de tener sentido. Y es que en los viejos del lugar recordamos el Winamp original, y en esos momentos era la bomba. Pero ahora hay miles de reproductores igual de bomba que Winamp, y ya no nos acordamos de aquellos maravillosos años y las canciones del Fary sonando a toda mecha en nuestro reproductor... Parecido a lo del Mosaic que comenté hace meses...
Pues eso, lo mejor es no repetir mucho las palabras y no pensar mucho, porque si no todas las cosas dejan de tener sentido. Y ya que estamos, voy a recordar lo mucho que me gustan las vacas ([1][2][3] y [4]) y el CowParade de Barcelona... Qué mal está la gente...
Es curioso cómo el spam tradicional sirve para rellenar los buzones de la gente con papel inservible: Ofertas del Carrefour, ofertas de cerrajeros, ofertas del Sabeco, ofertas para alargarte partes del cuerpo...
Lo que también es curioso es la fauna que me roba las revistas del buzón: Separan el spam de dichas revistas y dejan el spam en el buzón. Sí, y yo no recibo mis revistas. Tendré que hacer una investigación al más puro estilo CSI para descubrir al vecino que me las roba, porque resulta que las revistas son mías. Y no me refiero a la guía del canal plus, que no tengo yo canal plus, sino a revistas que difícilmente interesarían a cualquier persona con dos dedos de frente: Las revistas del Colegio de Ingenieros de Telecomunicación. Yo creo que se creen que en esas revistas les van a regalar móviles o algo así...
Y es que podría llegar a entender a esos amigos de lo ajeno que toman prestadas durante unos meses las teleguías del canal plus, y es que hay gente que usa el viejo truco de poner una hoja de papel delante de la tele los viernes por la noche... Pero lo que no entiendo es porqué no sólo me quitan las revistas de telecomunicaciones sino que además me meten la publicidad con ofertas del Carrefour, ofertas de cerrajeros, ofertas del Sabeco, ofertas para alargarte partes del cuerpo...
Por favor, dejen de robarme la revista, que les estaré observando...
De cómo Gejor! tuvo una premonición: El fin del mundo no está cerca, de momento
Pues eso, que ya lo decían por ahí... Que es 5 del 5 del 5, y yo, a las 5 y 5 estaba durmiendo.
Y eso me hace pensar: El fin del mundo está cerca, las profecías eran ciertas, y vamos a morir todos algún día... eso sin contar que se nos va a embozar el water a todos a la vez. Es lo que tiene una fecha tan señalada como hoy.
De cómo Gejor! se apuntó a un curso CCC para aprender a tocarse las narices un rato
Si un día te da por escuchar la radio, mejor no la escuches mucho, sobre todo esa radio para niñas y niños que sólo dan música de grupos de quinceañeros y davides bisbales... Y es que cada dos canciones, te sacan ahí un chorro de anuncios. Y no son anuncios normales.
Son anuncios para idiotas: Que si no tienes estudios, ni el graduado escolar, ni sabes escribir, ni sabes tocar la guitarra, pues haces un cursito CCC, un cursito CEAC o un cursito HomeEnglish y se te rifan. Llegarás a ser vicepresidente mundial de todo lo que quieras, en detrimento de otros que tienen carrera, estudios, y dos dedos de frente.
¿Realmente funcionan estos anuncios? ¿Alguien pica? Alguien debe picar, porque para que les dé para pagarse semejante cantidad de anuncios. ¿Alguien que haya hecho el curso de enología, guitarra, técnico en protección del medio ambiente o de decoración ha conseguido trabajo gracias al cursito?
Lo que más me llama la atención es que esos anuncios no los echan en otra clase de radio: En radios de gente hablando, en radios de noticias, en radios de música para gente de hace unas cuantas generaciones, ... Será que el tipo de gente que escucha esas otras radios no es tan tonta, o no tiene tantos pájaros en la cabeza, o tiene cabeza... Aunque la verdad, después de ver la gente que sale en esos anuncios, dan ganas de apuntarse para probar, aprender a tocar la guitarra y hacerse millonario.
1.- Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2.- Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.
3.- Habléle con jerga de radioaficionado.
4.- Pida un Big Mac Grande
5.- Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
6.- Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: «ADIOS»
7.- Imite la voz de quien recoja la llamada.
8.- Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
9.- No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.
10.- Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
11.- Cambie su acento cada tres segundos.
12.- Digale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 906
13.- Cuando repitan su pedido, diga un ingrediente más cada vez.
14.- Pregunte si conocen el término «Manotada a una pizza». Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
15.- Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo.
16.- Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: «Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación.»
17.- Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
18.- Responda a sus preguntas con preguntas.
19.- Diga: ¿Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran quienes le llamaron.
20.- Empiece su pedido con un «Me gustaría...». Un momento más tarde dese una bofetada y diga: «No, no me gustaría»
21.- Trate de alquilar una pizza.
22.- Elimine verbos de su lenguaje.
23.- Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
24.- Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
25.- Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.
26.- Pida una porción, no una pizza entera.
27.- Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
28.- Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
29.- Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuerte en el teléfono. Pregunte: «¿Ha oído eso?»
30.- Pregunte si tienen pizzas de 48 centímetros de radio.
De cómo Gejor! tuvo dudas al convertirse en un metrosexual
Es lo que tiene el saber leer: Que te enteras de cosas. Y es lo que tiene el pensar de vez en cuando: Que no te enteras de las cosas que lees.
Y es que no sé qué me pasa, que cuando leo anuncios en las revistas pienso que ellos piensan que yo no pienso y que soy idiota. Y entonces pienso que ellos piensan que yo no pienso que ellos son idiotas. Es decir: Que no me creo nada de muchos de esos anuncios a favor de la metrosexualidad.
Porque si miras con detenimiento estos anuncios, te dicen que una crema hecha a base de camelias, placenta humana, sales minerales, aceites milagrosos y oxígeno activo, conseguirá que tu piel parezca un 23% más firme y tersa.
Que digo yo: Cuando iba a la escuela, en Barrio Sésamo nos enseñaban a cuantificar las cosas... 1 kilo de azúcar, 1-2-3-4-5-6-7-8 leones saltando sin parar, tres barras de pan... Pero eso de medir el 23% de la firmeza de la piel, era un poco más chungo. En la NASA deben tener máquinas de esas para medir lo tersa que es la piel, seguro que valen una millonada.
Y no sólo me asusta lo de la firmeza de la piel, también me asusta lo de los nombres de los yogures: Light, bio, con salvado y avena (avena es lo que comen los caballos), y oxígeno activo... Eso sí que da miedo, si es que hasta los Donuts ya no llevan nada normal.
Por cosas como éstas me estoy pensando eso de convertirme en un metrosexual. Más que nada porque no entiendo lo que significan esas cosas, y porque tengo miedo del oxígeno activo... Pero me da igual el no llegar a convertirme en un metrosexual por no usar esas cremas rejuvenecedoras, y eso a pesar de lo que dijo Woody Allen (el inventor de la llave hexagonal Allen, útil para apañar toda clase de bicicletas y ciclomotores):
Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.
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Fuente: El Mundo [y otro enlace más]