De cómo Gejor! se apunta a la moda (que va a surgir dentro de nada) de vivir del blog de cada uno
Eso, que yo también admito donaciones. Al igual que ha hecho un tipo (ahora ya es famoso, por lo que paso de llamarle maromo y simplemente le llamaré tipo), yo también quiero vivir de lo que escribo en mi weblog.
Resulta que el tipo, un tal Jason Kottke, ha decidido que quiere vivir del cuento escribiendo cosas. Así que ha decidido buscar lo denominado micropatrocinadores, es decir, gente que le lee y que le pagará 30 euros al año (o más, según la voluntad de cada uno), en vez de buscar empresas de publicidad, adwords de Google, etcétera. De esta forma, según dice, no estará condicionado a presiones publicitarias de dichas empresas, y si consigue una larga lista de micropatrocinadores-lectores conseguirá vivir bastante bien.
A mí me parece muy bien, pero seguro que dentro de poco aparecen MILLONES de bloggers que dicen que también admiten donaciones, que dirán que se van a poner a tiempo completo con su blog (aunque sea mentira)... Y claro, al principio, todo es muy bonito.
Es todo muy bonito porque no tienes competencia. La verdad, seguro que hay más de mil sitios como el de Kottke, e incluso de mejor calidad, pero que no han tenido tanto bombo y platillo porque no ha sido anunciado en la revista Wired... Y claro, ahora todos vamos corriendo a donar al Kottke como si fueramos borregos, para que le vaya bien... ¿Pero y el resto de los weblogs que leemos habitualmente? ¿Esos no merecen vivir? Vale, yo no me dedico a tiempo completo a esto, no me conoce nadie (y los que me conocen se arrepienten de ello) y casi siempre escribo tonterías, pero mis horas me cuesta (a pesar de que me guste hacerlo)...
Claro. Imaginemos que ahora todos los bloggers comienzan a pedir donaciones. Una de mis teorías es que el dinero no es infinito: Si empiezo a dar 30 euros a cada blogger que leo igual me arruino. No quiero decir que no pagaría por ninguno (30 euros al año, si hay contenidos de calidad y abundantes, merece la pena, porque una suscripción a cualquier periódico cuesta más y tendrá miles de noticias que no me interesen). Pero claro, ahora viene mi otra teoría: La riqueza está algo repartida. Esto quiere decir que si todos empezamos a admitir este tipo de donaciones, las donaciones se reparten entre todos, luego casi no ganamos ningún blogger, y Jason Kottke se muere de hambre (este año igual no, que ya tiene una larga lista de donaciones y donantes, pero al que viene cae fijo...)
Y otra cosa más... ¿Los micropatrocinadores-lectores se acordarán de volver a pagar de aquí a un año para que el Kottke este pueda seguir viviendo? Pues... no lo sé. Igual no, y no porque no quieran, sino porque no se acuerdan. Bueno, y porque no quieran también.
Así que eso, que yo también admito donaciones, o si queréis, quedamos y os invito a un café...
De cómo Gejor! pensó en patentar una cuchara hecha de servilletas de papel
A la gente, eso de tener microondas cerca de la cabeza, antenas de telefonía móvil al lado de su cama, o la comida basura, pues qué le vamos a hacer, le afecta un poco. Y es que la gente tiene mucho tiempo libre, y claro, se aburre. Y como se aburre, pues se dedica a inventar.
Pero eso no es lo más curioso de todo, es que, además de inventar, se dedican a patentar sus locos cacharros para que nadie más pueda inventarlo y forrarse a su costa. Y esto me recuerda una frase que dijo algún profesor, por llamarles de alguna forma, en algunas de sus clases:
Esto se llama diagrama de Smith, que era un Norte Americano. A la vez, un ruso inventó lo mismo. Pero como era ruso, no ha pasado a la historia y no lo conoce ni su padre...
Y es que la vida es así, que si inventas algo, pues hay que patentarlo para pasar a la historia. Y si no tienes mucha invención, o realizas un Copy & Paste o te lias con un famosillo o famosilla (el sexo no importa), y así también pasarás a formar parte de la historia y serás recordado para siempre...
De cómo Gejor! fue amenazado de muerte en una cadena de estas de Internet
Sí, ya he comentado múltiples veces que odio las cadenas. Y después de lo que me ha pasado hoy, pues más aún.
Otras veces también comenté eso de que odio las cadenas, sobre todo las que llevan powerpoints de esos. Y es que me he pegado 10 minutos para ver un chiste malo, que ya lo sabía, y que era una tontería... y todo porque las letras no terminaban de salir. Y es que en serio, dejad de mandarme tonterías así, si queréis mandarme un chiste, pues lo mandáis escrito en un email y me contáis vuestra vida de paso... Yo digo NO a los Powerpoints...
Pero vamos, que a eso ya estoy acostumbrado. Lo que no estoy tan acostumbrado es que me amenacen de muerte, y menos, claro está, en una cadena con powerpoint incluido. Y acongoja, creedme, sobre todo porque me han dado una semana de vida. Cito textualmente la amenaza de la regla de la cadena:
Si no envías este mensaje a más de 10 personas te queda de vida una semana.
¿A que acongoja? Y es que gracias a tonterías como estas, con powerpoint de 200 KB incluido, el ser humano es capaz de destrozar uno de sus mejores inventos, como es Internet...
De mómo Gejor! demidió que no iba a usar la letra M nunma más...
Hoy, no se porqué, se me ha omurrido que no iba a usar más la letra m. Sí, lo he demidido estar tarde, así que en vez de usar la letra M voy a usar la letra M. Y se me ha omurrido muando estaba viendo la tele, y me he enterado de una mosa: Que ahora los anunmios de las series que van a echar otros días también están patrominados. Esto ya me pareme exagerado: Publimidad para promomionar publimidad.
Pues eso, que la serie que estaban patrominando era la famosa serie del Momisario, y mlaro, me he puesto a pensar y he llegado a la monmlusión de que esa serie no sería lo que es ahora si no fuera o fuese porque usan la letra M. Y es que si himieran momo yo, que voy a usar la letra M en lugar de la letra M, la serie sería un pomo idiota, y aquí va un ejemplo:
Momisario, momisario, que hemos detenido a un tío mon malas pintas...
Traedlo al malabozo, que le vamos a interrogar... y como no mante, lo torturamos...
De amuerdo mi momisario, a sus órdenes. Ahora mismo llamo al de verano azul para que lo traiga.
Y mlaro, igual ese el trumo de los guionistas, usar las letras del abemedario momo debe ser. Así hago una serie de éxito hasta yo...
De cómo Gejor! demostró al mundo que hay gente que es capaz de matarse a sí misma y mantener una sonrisa en su cara
A mí no me gusta navegar, al menos en el mar. Me parece todo bastante lento, todo muy parecido, siempre con el mismo paisaje de fondo. Además, hay algas, bichos llamados peces que hacen sus necesidades en el mar y tiburones. Pero vamos, no es por criticar a la gente que le guste el mar, pero es que a mí me parece un poco soso (Como diría Buenafuente, ponme la chapita que este chiste ha sido invención mía...).
Sí, me parece soso. Pero sin embargo, lo de meterme en una barca y remar y esas cosas no me desagradan, sobre todo porque es divertido cuando haces guerras de remos, hundes la barca del contrincante, haces un abordaje y tiras al resto de tripulantes al agua y no los dejas volver a subir... En ese caso sí, es divertido.
Y como a mí, hay muchas personas a las que no les gusta mezclar: En este caso, mezclar el agua del mar con el deporte del remo. Y es por eso por lo que han decidido, en vez de apuntarse a un gimnasio y dejarnos a todos en paz, hacer un inventito: El rowing-bike. Y no sé las castañas que se darán con ese artefacto, o si puede girar, frenar o subir cuestas, pero yo creo que debe ser divertido, y aún cogerás velocidad... Si es que hay gente que sabe cómo matarse a sí misma y ser feliz...
De cómo Gejor! se autopromocionó durante un cuarto de hora
A todos nos gusta la publicidad, sobre todo los anuncios de detergentes... Pero no, ahora no voy a hablar de eso, voy a promocionar la web de nuestra empresa. Y es que a partir de ahora vamos a ir actualizándola bastante, a modo de weblog, con noticias de cosas tecnológicas y los ya famosos suplementos del Diario de Teruel. Además, como buena web de empresa, ofrecemos los contenidos en formato RSS, para que los podáis leer a gusto desde cualquier agregador, como puede ser Bloglines, o el lector de correo Thunderbird...
De cómo Gejor! narró una fabulosa historia que, como siempre, le tuvo que pasar a él
Hoy, recordando las cosas que me han pasado en los últimos años, me he acordado de una fabulosa historia. Es la historia por la que me enteré que yo vendo muebles... Sí, ya sé que no tiene mucho sentido, pero así es mi vida.
Resulta que yo estaba por mi casa de Zaragoza, hace cosa así de un año. Por aquellas épocas lejanas acababa de ponerme la línea de teléfono en mi casa, con el ADSL y toda la pesca. Justo dos semanas después de ponerme dicha línea de teléfono y comprarme una máquina de llamar a gente a distancia llamada, como su propio nombre indica, teléfono, me sucedió una cosa curiosa: Recibí una llamada.
Yo, todo contento porque alguien se acordaba de mí, cogí el auricular de mi máquina de llamar a gente a distancia, y mantuve con una señorita, señora o señor la siguiente conversación:
¿Digame? (Este soy yo, me habréis reconocido por mi preciosa voz)
¿Es ahí donde venden muebles?
(Aquí me quedo un rato sin saber qué decir, pero es que esa pregunta no me la esperaba... Y es que yo no vendo muebles... Será mejor que conteste)... No, se ha equivocado
¿No estoy llamando a Jorge Casas?
(Eh... bueno, aquí la empezamos a liar, esta señora o señor sabe cómo me llamo...)... Sí, soy Jorge Casas
Pues entonces usted tiene que vender muebles... (Como se puede apreciar, la señora o señor insiste...)
No, no... Yo no vendo muebles.
¿Pero no estoy llamando a Jorge Casas?
(La señora o señor insiste de nuevo, y es que lo mejor es ser muy pesado porque así, para conseguir que se calle, igual le digo que sí que vendo muebles... El viejo truco)... Sí, soy Jorge Casas, pero yo no vendo muebles...
¿Pero no está usted en la Calle del Trabajo? (Sí, vivo en la calle del Trabajo, pero esa es otra historia que contaré otro día: De cómo se le rieron a Gejor! cuando le preguntaron cual era su dirección cuando fue a buscar trabajo al Inaem...)
Sí, esto sí es la calle del Trabajo...
Pues entonces usted vende muebles... (Joer que pesadita la señora o señor, ya me está mosqueando...)
Que no, que no, que no vendo muebles, que si vendiera muebles me habría dado cuenta...
¿Pero no es usted Jorge Casas, en la calle del Trabajo? Pues si me dice que sí, usted tiene que vender muebles... (No, si hay gente pesadita por el mundo... Incluso me estoy acabando de creer que realmente vendo muebles...)
Sí, sí... pero que no vendo muebles, en serio, que me habría dado cuenta, que se ha equivocado, en serio, que NO vendo muebles... (Mi vena estaba a punto de estallar...)
Uy, pues lo siento... ¿Y no sabrá si en su calle hay alguna tienda que venda muebles?
Pues hombre, ahora que lo dice, pues sí. Hay una tienda que vende muebles...
Sí, había una tienda que vendía muebles en mi calle, en la calle del Trabajo. ¿Y a que no sabéis cómo se llamaba? Se llamaba Casas. No, si es que también es mala leche, que la primera llamada que recibo en mi máquina de llamar a gente a distancia sea de este tipo...
Lo que me doy cuenta ahora es que no estuve muy fino... Porque podría haber hecho un buen negocio si vendo mi lavadora, o un sofá... A ver la próxima vez. Por cierto, no vendo muebles.
De cómo Gejor! predijo el cambio climático y el fín del mundo para después de comer
La que está cayendo. Puede que sea la primera vez que veo nevar en Zaragoza, si es que alguna vez ha nevado... Yo, por lo menos, no me interesa saberlo. La cosa es que está cayendo aquí unos grandes copos de nieve del tamaño de un elefante o más, y claro, me recuerda a lo del cambio climáticoese que tanto se oye hablar, y a otras cosas relacionadas.
Y pensando, me he dado cuenta de que este año se ha pasado muy rápido, y que quién pudiera ser niño para salir de clase y tirarle piedras a los otros niños, o en días como hoy, en su defecto, bolas de nieve.
De cómo Gejor! tiene mucho hambre y eso le hace escribir tonterías
Eso mismo, que me acabo de dar cuenta de que últimamente escribo los títulos de lo que escribo y no tienen mucho sentido. Por ejemplo, el del anterior: Cómo meterse en la nevera y que se apague la luz... Sí, ya sé que luego dentro no hablo de nada que tenga que ver con meterse en la nevera, y seguramente tú habrás leído el comentario entero para ver dónde daba las instrucciones para meterse en la nevera y que se apague la luz. Lo sé, te he defraudado, como persona y como ser humano. Y lo siento, pero es que tengo hambre y sólo escribo tonterías.
La cosa es que me he dado cuenta de que el título es lo más importante, que si es un título con un montón de palabras de las que aparecen en buen lugar en Google pues entrará más gente... Y ya lo probaba Mini-d en otra ocasión, poner en el título de los comentarios cosas como Trucos para Windows funciona, y funciona hasta el punto que luego, cuando la gente se siente defraudada, llega al insulto fácil. A ver si es verdad y aumento las visitas, que por otra parte es para lo que sirve esto de Internet: Ya ves qué tontería.
Aunque todavía no es lunes, en nuestra web de Iternova ya se puede leer el suplemento que escribimos en el Diario de Teruel. Y es que somos unos adelantados a nuestra época. Esta semana que viene hablaremos de ILS (Sistema de Localización en Interiores, o en inglés, Indoor Location Systems, que se note que tenemos estudios). En resumen, es una tecnología a la que estamos acostumbrados pero no nos damos cuenta de ella, y es que, por ejemplo, cuando robes un disco en el supermercado (no, del top manta no vale, y no, bajar en el eMule no es robar), pues esta bonita tecnología hará que salten todas las alarmas...
Entre otras muchas cosas, porque también sirve para mantener un control de stocks, que tu nevera sepa si se han acabado las lechugas y si los huevos han caducado, cuántos panes bimbo quedan en la estantería del supermercado, qué plazas de parking están ocupadas y qué matrículas tienen los coches que las ocupan... Y es que la tecnología avanza que es una barbaridad...
De cómo Gejor! quiere que te conviertas en rico y famoso y salgas por la tele
En el capítulo de hoy, que es el segundo, vamos a describir brevemente lo que podríamos definir como el universo de personas que rodean a nuestro personaje principal... Es decir, que antes de empezar a escribir como locos, hay que pensar y crear esas bonitas tarjetitas o post-it con las descripciones de cada personaje que puede aparecer en nuestra obra...
En primer lugar, tenemos que pensar en la familia. Ya que somos elfos decrépitos, nuestra familia deben ser también elfos, a no ser que queramos ser adoptados. Además, conviene que cada miembro de la familia y amigos de nuestro personaje principal sean muy diferentes, cuanto más mejor. ¿Por qué? Porque así habrá enfrentamientos, y harán que nuestra novela sea más entretenida. Sólo hay que ver Crónicas Marcianas o Gran Hermano. Aunque también es posible que si usan un lenguaje burdo y soez, por mucho que todos tus personajes vayan en pelotas, llegará otra novela y te dará un buen repaso... Por eso, es primordial que, aún siendo todos nuestros personajes muy diferentes, todos ellos sean algo inteligentes.
Como iba diciendo, es muy importante que nuestros familiares y amigos en la novela sean diferentes entre sí, para que cualquier persona, sea alta, bajita, gorda, cheposa o rubia, se pueda sentir identificada con alguno de los personajes. Y es que el truco está siempre en fijarse en tu alrededor, y ver porqué triunfan algunas series, grupos musicales, etcétera. Por ejemplo, las Spice Girls, que sí, son unas petardas, pero todas crias se sentían (hace ya unos cuantos lustros) identificadas con alguna: Con la deportista guarrilla, con la pija guarrilla, con la gorda guarrilla, con la lista guarrilla, con la que berrea guarrilla... O con los Simpsons: Un padre un poco tonto pero genial, la madre que está todo el día regañando, el crío cabroncete, la hija empollona y repipi, el amigo cuatroojos y fracasado con pluma, etcétera etcétera etcétera... Esto también pasa en otras películas: Los increíbles, y más que ahora no me salen.
Por eso, lo primero de todo es crear a estos personajes. No nos tenemos que olvidar del famoso malo malísimo, que irá en contra de nuestro personaje principal. Le podemos llamar Dr. Maligno, por ejemplo, porque si no os habíais dado cuenta, todos los malos malísimos tienen en su nombre dos palabras (y no una, ni tres ni cuatro...).
Así que eso: Nuestro personaje principal tiene un malo malísimo en contra (con su mascota, no hay que olvidarse de ella, un perro-patada sucio y asqueroso), una familia compuesta por un padre tonto pero genial, una madre spice girl pija guarrilla y un amigo cuatroojos con pinta rarita. El resto de cosas a pensar sobre estos personajes (ropa, carácter si es que alguno tiene, gustos, aficiones, color de ojos, pelo...) os lo dejo de trabajo para casa...
De cómo Gejor! se dio cuenta de que el hombre puede cambiar el clima a su antojo
Impresionante lo que puede hacer el ser humano y los hombres de buena voluntad. Yo ya pensaba que cosas así existían, pero la verdad es que las características asustan. Y es que al precio que van los pisos con calefacción central y ventanas, hasta me parece poco semejante armatoste. Eso sí, este apartamento con garaje para 15 coches no necesita nevera, la trae de serie...
De cómo Gejor! aconseja el uso responsable de la música
Como no sé qué poner, pues pongo alguno de los enlaces que tengo entre mis favoritos. Se trata de una página en la que hay varios canales de música de estos que emiten por internet, para poder escucharlos con el WinAmp o similares... Se trata de Digitally Imported, y hay varios canales geniales, sin anuncios, sin presentadores y presentadoras diciendo tonterías, con música que no habrás oido en tu vida pero que igual jamás volverás a oir... Además tiene la cosa de que en cada momento puedes pasarte por su web y te dicen qué canción (título y autor y todo eso) está sonando en cada canal, y puedes comentar en tiempo real qué te parece. Los comentarios me parece que desaparecen a los pocos minutos, por lo que es una conversación sobre música casi al instante... Yo recomiendo el canal de Chillout y el de DeepHouse, aunque también tienen de salsa, clásica, de los 70, 80 y 90, chimpun chimpun, Jazz, techno, hardcore and more...
De cómo Gejor! mete la versión para PDA de su churro web por si alguien se aburre
Por si alguien se aburre, pues me ha dado por meter la web de GejorWeb! para dispositivos móviles y gente rarita... Sólo tienes que pulsar aquí y te informo un poco mejor de lo que tienes que hacer. Por cierto, que se requiere PDA o cacharro similar, si no no funcionará. Sí, sé que lo vas a intentar y eso que no tienes PDA, pero en serio, que si no tienes una PDA o un móvil de estos chulos con lucecitas, botones y AvantGo pues entonces no lo vas a conseguir. Y si lo consigues, enhorabuena, habrás ganado mi reconocimiento, respeto y admiración. O algo así.
De cómo Gejor! sigue pensando que la mejor propuesta olímpica es Teruel 2016
Como ya dije, la mejor candidatura olímpica es Teruel 2016. Y es que ahora mismo me está dando asco el ser español, porque me parece que somos lo peor. Bueno, nosotros no, los periodistas.
Y es que me parece muy triste el criticar a otras candidaturas diciendo que el racismo salpica a Londres 2012, o que hay un escándalo en Francia en plena campaña pre-olímpica... Me parece muy triste. En primer lugar, porque nosotros no somos los más adecuados para hablar que si hay racismo que si no hay racismo, porque tenemos a un racista como seleccionador nacional de fútbol (que según dicen por ahí, aunque sea una gilipollez, es el deporte rey) y toda una hinchada racista y deplorable. Además, escándalos escándalos... pues aquí también tenemos, y si no fijarse en lo del doping... Y ya no digamos en el aspecto de seguridad, que se nos queman los edificios al más estilo antorcha olímpica. Así que menos gritos milagritos, que a este paso no nos dan ni las gracias por ser buenos perdedores... Al menos, perderíamos con honor y dignidad, y no aireando los trapos sucios de los demás, que muchas veces vemos la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio (Dios, qué sabio es el refranero popular)...
Pues eso, menos lloriquear e intentar desprestigiar al contrario, que si nos ganan puede que sea mejor así.
De cómo Gejor! si no fuese domingo iría a votar NO a la constitución europea
Pues yo votaría NO porque en el fondo, salga SÍ o NO todo va a seguir igual. No pasará nada si sale que NO. Además, cuando veo la tabarra y el tostón que nos han dado nuestros odiados políticos, pienso que NO es lo mejor que nos podía pasar. ¿Por qué? Porque cuando sale en un anuncio (que habrá costado una millonada), un señor con barbas diciendo que es posible que esta Constitución no sea la mejor, pero es la Constitución que España necesita, me dan ganas de llorar. Porque estamos gobernados (o estaremos) por gente que le da igual hacer las cosas mal, lo que le interesa es sacar tajada para sus propios intereses. Porque yo creo que necesitamos la mejor Constitución posible, y que los que se supone que nos representan piensen que tal vez no sea la mejor pero que hay que decir que SÍ, que SÍ, que SÍ... Algo malvado traman, y seguro que ni tú, querido lector, ni yo, querido yo mismo por la cuenta que me trae, nos va a beneficiar en algo. Al menos en algo que podamos ver, tocar u oir.
Por eso, y porque aunque haya salido Butragueño por la tele leyendo la Constitución no me he enterado de nada de lo que tal librito nos ofrecerá, además de la chorrada de promoción del referendum plus que nuestros políticos han ideado (que se piensan que somos gilipollas)... digo que votaría que NO, pero claro... Al final no voy a ir a votar, porque no estoy en mi ciudad, ni he tenido tiempo para enviar las cartitas de turno, y porque, todo sea dicho, me parece muy triste que a estas alturas de siglo todavía no se pueda votar por internet o mandando un mensajito de móvil... Si hasta en Gran Hermano se puede...
De cómo Gejor! volvió del más allá para acercarse al más acá
Ya he vuelto. Me he ido a esquiar estos tres días y hemos tenido que volver antes de tiempo por el mal tiempo que predijo nuestro Paco Montesdeoca, Paco para los amigos. Y es que por una vez ha acertado.
Pero no voy a hablar del tiempo, voy a hablar del fascinante mundo del esquí. El otro día Patch habló de los gremlins, y yo hoy voy a hablar de los gremlins con esquís. Son los mismos gremlins pero con esquís en las patas.
Y es que estos seres pequeñitos son la leche: Se te cuelan en todas filas, llevan casco para darte con él en caso de torta, van a toda leche, llevan los famosos petos y chaquetillas fosforitas que todos deberíamos llevar en el coche y bajan en línea recta. A toda leche, pero en línea recta. Y esto es lo que más me llama la atención. Ya puede haber árboles, personas, seres humanos y barrancos, que a ellos les da igual. Mola mucho más en línea recta. Y si se pueden poner con el culo para arriba como los de la tele, pues mejor.
Y es que estos animales abundan mucho, y si se pueden tirar por una negra, pues mejor. Yo casi no me atrevo, pero ellos... en línea recta. Y es lo que tiene el ser un gremlin: No tienes conocimiento, y es lo que te hace inmortal.
Porque si no piensas, no te va a pasar nada. Pero hay como te dé por pensar: La has cagado. Y es que pensar es muy muy malo.
Pero bueno, nos queda el consuelo de que estos gremlins inmortales algún día crecerán y les darán para el pelo...
De cómo el mobiliario urbano se adapta a otro mobiliario urbano
Como ya dije ayer, los locos son un bonito mobiliario urbano que alegran la vista y permiten la liberación del estrés. Hoy, dando una vuelta volando por la ciudad debido al aire, me he cruzado con un tipo de loco que, a pesar de que son comunes, no me había acordado de él. Y no son otros que los locos que se pasan 10 minutos mirando a ver si alguien se ha dejado unas monedas en las cabinas telefónicas. O eso, o las saquean cual máquinas tragaperras, porque menudas patadas le estaba metiendo el tío. Igual no estaba loco y es que se le había tragado las monedas...
Así, en este caso un mobiliario urbano como los locos se adaptan a las nuevas tecnologías que el entorno urbano les brinda. Y es que hay muchos locos a los que rendir homenaje, ya que pueden llegar a ser famosos. Aquí va una lista:
Los locos que caminan con los brazos hacia arriba
Los locos que hablan solos
Locos que insultan a la gente
Locos que buscan monedas en las cabinas
Locos de remate y gol (Sí, lo sé, es un chiste malo, pero yo soy así)
Locos de los que te miran fijamente cuando estás montado en el autobús mientras dice por lo bajo que va a prenderle fuego
Locos de los que se ponen a dar vueltas a tu alrededor cuando estás esperando al autobús (en llamas)
Y más... si alguien conoce otro tipo que lo diga, y haremos una base de datos con todos los tipos de locos, por lo que seríamos el único sitio de internet con esta información... Seremos famosos...
Por cierto, hablando de lo de los locos que le pegan patadas a las cabinas de teléfono. Tened cuidado cuando hagáis eso con las máquinas estas de Vending (las máquinas de patatas fritas, bollos, cocacolas y demás), aunque se os haya tragado las monedas, y menos las volquéis para que caigan los ganchitos y fantas naranjas, que como dicen unas pegatinas en esos cacharros: "No volcar - Peligro de muerte"... Si es que las máquinas son muy peligrosas, deberíamos deshacernos de ellas por el bien de la humanidad...
De cómo Gejor! recomienda a la gente que se culturice o se haga una lobotomía
Vía Xeron, un poco de arte impresionante para todos y todas. Se trata de unas páginas en las que puedes hacer dibujitos con el ratón y luego enviarlos como postales, y postales animadas. Si eres un poco bueno dibujando puedes crear cosas como ésta.
De cómo Gejor! se pretende cambiar el mundo para que sea más habitable y agradable
Las ciudades de hoy en día son un poco grises, por eso se ponen los semáforos, para darle colorido. Además, en algunos sitios, estos semáforos se usan como árboles de Navidad, por lo que crean un ambiente festivo, de fraternidad y amistad durante todo el año. Además de los semáforos existe otro mobiliario urbano que sirve para hacernos la vista más agradable. Y no me estoy refiriendo a las macetas llenas de flores de colores que desprenden fragancias exquisitas.
Me estoy refiriendo a los locos. Sí, una ciudad sin locos es como una cocacola sin gas: Sigue siendo cocacola pero no hay quien se la beba. Los locos son esos ornamentos con patas que van por las calles, rebuscando en los cubos de basura, asaltando abuelas e insultando a los viandantes. Y es que un loco hace que las calles sean más entretenidas. Hay otro tipo de ornamentos, como los borrachos, que también hacen gracias para caer bien a la gente, pero que no están tan bien vistos. Y es que los locos son imprescindibles en la vida de hoy.
¿Cuántas veces te has montado en un autobús, cabizbajo, pensando en tus problemas? ¿Y cuántas veces has podido pensar en tus problemas si has tenido a un loco mirándote fijamente mientras dice por lo bajo que va a prender fuego al autobús? Ahí está la prueba, hace que te olvides de todos tus problemas. ¿Y cuántas veces te has sentido triste y se te ha puesto una sonrisa en los labios de ver a un loco correr dando vueltas a una farola con los brazos en alto y gritando como un loco? Pues como poco, dos. Y es que los locos alegran a cualquiera: Deberían poner uno en cada esquina, para adornar, divertir y entretener.
Resulta que hoy he tenido que enviar una carta mediante el uso del correo analógico tradicional, es decir, comprando un sobre, comprando un sello, pegando el sello, escribiendo con bolígrafo la dirección, metiendo una hoja en blanco con letras escritas en negro, cerrando el sobre y echándolo en una de esas cosas amarillas que hay en algunas calles (llamadas, mira tú qué gracioso, buzón, igual que el buzón de estos de las cuentas de correo de Gmail, Yahoo!, Hotmail...).
Pues sí, yo ya sabía que chupar los sellos te da cerca de 3 calorías (Kcal mejor dicho) por sello chupado, y que incluso existían sellos que se pegan sin necesidad de chuparlos. Pero lo que me acabo de enterar (y no sé si lo habrán dicho por las noticias o qué, pero es que yo no me entero) es que a partir de ahora los sellos no caducan.
Pues sí, antes los sellos caducaban. Porque de vez en cuando tú querías echar una carta, buscabas sellos de estos que tienes en algún cajón de casa, y valían, por ejemplo, 21 céntimos (35 pesetas). Y claro, ya no los podías usar porque enviar una carta valía 27 céntimos (45 pesetas), por lo que habían semi-caducado y tenías que comprar un par de sellos más para poder enviar tu carta. Ahora bien, cuando he ido a comprar hoy los sellos al estanco, el hombre, con una sonrisa en la boca, me ha dicho: Hola buenos días... y luego me ha dicho que los nuevos sellos ya no ponen numeritos con el importe, que ahora llevan letras: Un sello para España de una carta normal, lleva la letra A, y así, aunque lo gaste de aquí a 30 años (ya os lo contaré entonces), podré usarlo sin temor a la fecha de caducidad de los mismos. Un punto a favor de las cosas tradicionales. Si queréis saber más, pues os informáis un poco.
De cómo Gejor! recomienda a sus lectores que se den al vicio
Resulta que estar un rato jugando al ordenador, consola, móvil, PDA, parchís... es sano. Y no lo digo yo, lo dice una señora que tiene pinta de lista. Y si lo dice esa señora con pinta de lista y bata blanca (y no es churrera) pues entonces me lo creo.
Y claro, lo que pasa es que para jugar necesitas juegos, y yo, como buen ser humano que pretendo ser, ahí van unos cuantos: Juegos varios en flash, y el mejor juego de minicoches de la historia...
De cómo Gejor! ofreció a la humanidad un nuevo modelo de minicoche y explicó sus teorías de que para ligar mucho tienes que tener la cabeza bien grande
Como ya dije ayer, aquí se pueden encontrar unas cuantas imágenes de micro-coches, que si no son Micromachines no serán los auténticos, pero que tienen un aspecto impactante. Y es que nuestro cerebro de ser humano que algunos llevamos dentro de la cabeza hacen que estos coches nos resulten atrayentes. ¿Por qué? Porque está dentro de la naturaleza humana. No, no estoy drogado, que es verdad.
Resulta que estos coches nos pueden parecer chulísimos y sólo por una razón, que es la razón que nos permite, en muchos casos, seguir vivos. Que sí. Que no estoy drogado. Resulta que los humanos, cuando vemos algo pequeñito (como un móvil, un portatil, un...), pues nos atrae. Y aún más si es pequeñito y una parte del tiene una proporción mayor de lo habitual: En el caso de los minicoches, las ruedas y pilotos son de tamaño normal, pero las ruedas son más grandes de lo que nuestro cerebro podría considerar como normal. Por eso nos parecen atractivos estos minicoches, en el buen sentido de la palabra, no me seáis cochinos.
Y como he dicho antes, esto es algo natural: Los bebés nos parecen monos porque tienen la cabeza mucho más grande que el cuerpo (en proporción, porque luego cuando los bebés crecen y se convierten en delincuentes comunes les crece el cuerpo y se les queda la cabeza de las proporciones a las que estamos acostumbrados). Por eso mismo, nos parecen más majos los gatitos y los perritos que los gatos gordos y los chuchos asquerosos y sus dueños: Porque tienen una parte de sí mismos más grande (en proporción) que lo que debería ser (que cuando se hacen adultos).
Pues eso, que si no os habíais dado cuenta, estos minicoches me llamaron la atención, y como ya se suponía, eran fotos trucadas con Photoshop... Y ya puestos, en media hora me he puesto a trastear y me ha salido eso, un Ford Focus de competición bastante resultón... Es mi granito de arena, un pequeño paso para mí pero un gran paso para la humanidad y la cadena de comida rápida McDonalds...
De cómo Gejor! empezó a contar chistes malos y nadie los pilló... y de paso, De cómo Gejor! salió apaleado después de contar un chiste malo...
A mí, cuando me cuentan un buen chiste, me río, y si lo he entendido (que no siempre ocurre aunque me haya reído), me pongo a pensar que me tengo que acordar para contarlo luego a mis amigos. Lo malo es que nunca funciona, porque me acuerdo que les tengo que contar un chiste pero no me acuerdo del chiste.
Así que siempre acabo contando los mismos chistes, y es que mi cerebro, como máquina inteligente que es, no sirve para nada: Tengo memoria de pez, que a los dos segundos ya no sé dónde estoy. Y así siempre, con las caras de la gente que acabo de conocer, con los chistes, con mis habilidades al volante... ¿Alguien no ha visto la película Memento? Pues yo, si no me dieran miedo los tatuajes, igual tenía que hacer algo así para acordarme de los chistes. Y claro, como no me gusta dejar a mi público sin ese chiste prometido, pues les cuento los de siempre: Chistes de una sóla línea:
Mamá, mamá, me voy de caza. -Pero te llevaras la escopeta, ¿no? -No, ez que me voy de caza pada ziempre.
-¿Bailas? -No... -¿Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila...
- ¿A que no adivinas qué tengo escondido en la mano?... - Un elefante... - Sí, bueno, ¿pero de qué color?...
- Tengo un loro que dice mamá y papá... - Pues yo tengo una lata que dice melocotón en almibar...
-¿Qué haces?... -Pintar el techo... -¿Te pongo unos periódicos?... -No, no...que ya llego.
-Doctor, doctor, ¡que me quemé! -¿Que te que té?
-Doctor, vengo a que me reconozca... -Pues no sé, ahora mismo no caigo...
-Oiga, que su hijo le ha sacado la lengua al mio... -Mujer, cosas de niños, ya ves... -Sí, pero es que ha dejado el suelo pringado de sangre...
-¿A ti tu mujer te excita?... -¿Que si me excita?, ¿que si me excita?... me pone de una mala hostia...
-Mamá, mamá, tengo un pez... -No digaz tonteríaz hijo, zi tu no tienez piernaz...
-Doctor... ¿me da algo para conservar el pelo?... -Tome este frasco...
¿Qué es blanco y te hará daño si te cae desde un árbol? ... Una nevera.
-Doctor, doctor... tengo algo en la cabeza... - Pues demuéstrelo y dígame qué le pasa...
Dos viejas merendando: -Eta leche no eta buena... - Y mañana navidá...
-¡¡Las rubias no somos tontas, las rubias no somos tontas!! ¡Erre, U...!... ¡Las rubias no somos tontas...!
De cómo Gejor! dice cosas que a veces pueden ser interesantes
Bueno, como ya sabrá alguien, ya hemos cumplido el medio año de Iternova, y un mes de publicación de un mini-suplemento de información tecnológica y culturilla general en el Diario de Teruel. En todo este tiempo hemos hablado de GPS, Redes Sociales, VoIP y hoy de Leyendas Urbanas. El tema de hoy, que se puede ver aquí en la página de Iternova, es un poco de culturilla general, ya que de leyendas urbanas y otros cuentos sabe o puede saber todo el mundo... Si alguien quiere saber más, me parece que he escritoalgoalgunavez que otra...
De cómo Gejor! piensa que esta es una solución para encontrar aparcamiento
Me encantan estos mini-coches tuneados utilizando el Photoshop... ¿o son de verdad?... Viendo las fotos del Madelman secuestrado por las fuerzas del mal, cualquier cosa es posible...
Y es que a quién no le gustaría conducir una de estas maravillas, si realmente existieran. Sólo hay que fijarse en los complementos que llevan: Ruedas, volante, motor, cenicero, elevalunas eléctrico, radiador, culata, tapa del delco, navegador de abordo, asientos, conductor... (Vía xeron.org)
De cómo Gejor! escribió el primer capítulo de su serie de capítulos sobre cómo escribir una novela que te haga famoso
Bienvenidos al magnífico curso sobre cómo hacerse rico y famoso viviendo del cuento, y de paso, de cómo escribir un cuento para hacerse rico y famoso. El capítulo de hoy es el primero de todos porque va delante del segundo capítulo, el cual, por definición, es el segundo, y otra vez por definición, el segundo sólo lleva por delante uno, el cual debe ser el primero si lo hemos contado bien. Así, el capítulo de hoy tratará sobre El Personaje Principal. Como ya hemos dicho, es necesario pensar bien todos los detalles acerca de la novela, para luego escribirla y que tenga algo de sentido. Así, es recomendable coger un lapicero y un papel para ir creando fichas sobre los diferentes temas, las cuales puedan ser revisadas siempre y cuando sea necesario.
En primer lugar, siempre hay que pensar en el personaje principal sobre el que recaerá la historia. Existen varias posibilidades:
Exista un único personaje principal
Existan dos o más personajes principales
El primer caso es el adecuado si luego queremos pasar la novela al mundo del cine, porque fichando a un guaperas con Brad Pitt o una tía buenorra (aunque no tenga ni idea de actuar) como Marujita Díaz tendremos el éxito asegurado. El segundo caso es más complejo, porque tendremos piques entre actores y nos saldrá por un pastón el contratar a todos ellos. Además, nuestra labor de escribir una novela será más complicada, ya que tendremos que pensar muchas cosas sobre muchos personajes, y como dice la ley del mínimo esfuerzo: Cuanto menos pensemos, mejor, que mira tú cómo está el mundo y a qué precio están las lechugas.
Así, vamos a crear un personaje principal. Lo primero, el nombre: Si queremos que sea una novela así con tintes dramáticos, llamarle algo así como Ramón o León, porque así todo el mundo lo primero que pensará es en que en el colegio le llamaban León Cabeza de Melón, por lo que tuvo una infancia muy sufrida. Si queremos que sea una novela juvenil, llamarla con un nombre estadounidénse, como Brad, Jennifer... porque así los lectores se darán cuenta de la falta de cerebro del actor, dándole un aire desenfadado, un poco estúpido, y alocado, como la juventud misma... Así, en mi caso, le voy a llamar Bart (en honor a Bart Simpson).
Ya tenemos el nombre. Ahora hay que dotarlo de cierta personalidad para que nuestra novela sea un éxito: Aquí hay varias opciones, que nuestro personaje sea alguien corriente y paleto y feucho, o que nuestro personaje sea un elfo impotente, feucho y pequeñajo que desea salvar el mundo. Esto es lo más importante si queremos que nuestro libro sea un éxito, ya que es el ideal de toda persona: Ser inmundo, ignorante, enclenque, idiota, sin medios ni recurso, que salva a la humanidad frente a un malo malísimo, inteligente, con miles de súbditos ayudándole, con miles de armamento ultrasofisticado... Y es que lo primordial, es fijarse en los lectores a los que va a ir destinada la novela, porque así se puede aprovechar la vena sensible de los mismos.
Hasta aquí todo claro: Nuestro personaje principal, Bart, es un elfo, lo que le da un aire de pitufo enano, muy contento y alegre por participar en una novela de carácter juvenil, y al cual le han pasado muchas cosas. Ese es el siguiente paso, describir algo que le haya pasado en el pasado: Por ejemplo, que en el colegio era el más feo de todos y nunca le llevaban al baile de fin de curso, por lo que quería asesinarlos a todos. O eso o que vivía confortablemente en su casa y de pronto le llegó un extraterrestre muy parecido a él, como el entrañable E.T.... Así que a nuestro debe salvar a la humanidad de los extraterrestres que le impedían ir acompañado al baile de fin de curso.
Ya tenemos un contexto y todo, falta describir la ropa: Marrón. Ya está. No hay que elegir otros colores como el rojo, porque nos podrían denunciar por plagio. Hala, ya sabéis, a pensar más detalles sobre el personaje principal, observando detenidamente todo lo que le rodea para hacerlo creíble... Nos vemos en el segundo e interesantísimo capítulo 2. No se lo pierdan. O sí.
De cómo Gejor! comienza una serie de capítulos sobre cómo escribir una novela que se convierta en un best-seller y que venda mucho
Hoy, como ya dije, voy a convertirme en escritor. Y voy a hacer que el resto del mundo también pueda serlo, en una serie de fascículos que iré poniendo paso a paso. Se trata de ideas para atar todos los cabos cuando te pongas a escribir una novela de éxito mundial: Es el conocido método Gejor! IDIOTA (Investigación De Intereses O Temas Abandonados), en el que tras un análisis de temas pasan desapercibidos para casi todas las personas pero que son necesarios para la correcta integración de todos los elementos de la novela, pues se dan unos consejillos para que la novela funcione.
Así, voy a ir poniendo esos consejillos necesarios para que te conviertas en alguien rico y famoso, como yo podría haberlo sido si hubiera seguido mis consejos. El índice de capítulos es el siguiente:
De cómo Gejor! se dio cuenta de hay cosas sin sentido, y no me refiero a mí mismo
Esta tarde hemos hecho dos cosas: Primero ir a comprar y luego ir de tiendas, que no es lo mismo. Así, hemos ido a una única tienda con la idea fija de que teníamos que comprar un único producto, y así lo hemos hecho. En total, 25 minutos (entre encontrar el producto, probarlo, pagarlo). Y luego, sin tener nada que hacer porque el único producto que teníamos que comprar ya lo habíamos comprado, hemos estado deambulando de tienda en tienda. En total, hora y media.
Y como he tenido mucho tiempo libre (hora y media), pues me ha dado por pensar. Al principio lo de siempre: Que no sé qué hago metido en unos mega-centros comerciales rodeado de miles y miles de personas y seres humanos, que parecemos borregos con la buena tarde que se había quedado. Y luego me he puesto a analizar.
Y es que casi todas las tiendas de estos centros comerciales están destinadas para mujeres y chicas jóvenes, y casi todos son de ropa y complementos. Y así he obtenido una valiosa moraleja:
La mayor parte de las mujeres van a comprarse ropa para luego lucir el modelito cuando vayan a comprarse ropa para luego lucir el modelito cuando vayan a comprarse ropa para luego lucir el modelito cuando vayan a comprarse ropa para luego lucir el modelito cuando vayan a comprarse ropa...
Y es que así podría estar durante mucho tiempo, siendo la cola que se muerde la pescadilla. Por tanto, hoy he demostrado que si no vas a ir a comprarte ropa a unos centros comerciales no hace falta que compres ropa para vestirte. No hace falta que me deis las gracias por este valioso consejo, lo hago de forma caritativa...
De cómo Gejor! encontró una solución para retroceder en el tiempo
He encontrado a la solución a mis problemas: He descubierto un relato que comenta cómo funciona la máquina del tiempo:
El profesor Jones había trabajado en la teoría del tiempo a lo largo de muchos años.
- Y he encontrado la ecuación clave - dijo un buen día a su hija -. El tiempo es un campo. La máquina que he fabricado puede manipular, e incluso invertir, dicho campo.
Apretando un botón mientras hablaba, dijo: - Esto hará retroceder el tiempo el retroceder hará esto - dijo, hablaba mientras botón un apretando.
- Campo dicho, invertir incluso e, manipular puede fabricado he que máquina la.
Campo un es tiempo el. - Hija su a día buen un dijo -. Clave ecuación la encontrado he y.
Años muchos de largo lo a tiempo del teoría la en trabajado había Jones profesor el.
De cómo Gejor! se dio cuenta de que su pisapapeles azul está de moda
Es curioso lo que nos enseña internet: Si voy al google este, y pongo "Pisapapeles azul", sale una página en la que te enseñan a configurar mi módem ADSL de Telefónica... Y es que los slogan de "... y te regalamos el módem wireless gratis" ya no se llevan, ahora dicen "... y te regalamos el pisapapeles azul a juego con tus lámparas gratis".
De cómo Gejor! mostró algo de información en la que no ponía verde a nadie, ni decía chistes malos, ni contaba su vida, ni...
A continuación, y no sé si es porque me ha entrado el sueño, pongo un artículo que he encontrado por ahí, y no voy a decir ningún chiste malo, ni ninguna tontería, ni nada así: Es que nos estamos haciendo viejos.
El siguiente texto se corresponde a una conferencia que dio Nicholas Negroponte, uno de los verdaderos gurús y sabios de las nuevas tecnologías, así como co-fundador de Wired, y no como algunos que estamos por aquí escribiendo cosas para hacernos los guays... La conferencia la impartió en el X Congreso Mundial de Tecnologías de la Información, que no sé ni cuando fue, pero que igual fue en Murcia (Spain)...
Vamos a centrarnos en lo que está ocurriendo ahora, en este preciso momento. En principio hablaré de ello en el contexto americano y luego lo trasladaré a Europa, tal y como yo la conozco. Si leen la prensa de hoy, sabrán que el 50% de los ordenadores vendidos en Norteamérica van a los hogares. Éste es un cambio fundamental. Hace apenas tres años y medio, el hogar se consideraba un lugar que no formaba parte del mercado. Las empresas que fabricaban ordenadores personales o procesadores no consideraban a los hogares como parte del mercado. Sin embargo, desde entonces hasta hoy, se han convertido en el mercado principal. Hoy las empresas dicen a sus empleados: encuentre un ordenador que tenga las prestaciones que usted considere necesarias, un ordenador portátil, y trabaje con él. Lléveselo a casa y de ahí a la oficina. El resultado es que el 40% de los ordenadores personales son portátiles.
La conclusión es que el flujo de ordenadores personales es altísimo. El 85% de los adolescentes americanos tiene un ordenador en casa; las familias con rentas inferiores a 20.000 dólares al año comprarán un ordenador personal si tiene un niño de 5 años para que pueda aprender. En Europa, las cifras son ligeramente inferiores, varían de país a país y dependen fundamentalmente del sistema de telecomunicaciones que, como ustedes saben, resulta excesivamente caro. Cuando los precios se reduzcan al coste que deberían tener y, además, se reduzcan los precios de los productos informáticos, van a poder ver la misma penetración en este sector en uno o dos años. No piensen que va a ser un fenómeno a cinco años, sino algo mucho más rápido.
Éste es el primer concepto que quería establecer: la rápida penetración de los ordenadores en el hogar. En segundo lugar, y voy a volver a utilizar el ejemplo de Estados Unidos, todos sabemos que no hay ningún americano de 13 años que sea analfabeto digital. Si de estas cifras elimino a los usuarios de Sega o Nintendo, se reducirían ligeramente, pero seguirá habiendo un grupo enorme de adolescentes que comprenden el mundo digital. Hay algo muy interesante que todavía no aparece en Europa pero que en Estados Unidos (y quizá no se lo crean) ya está surgiendo. Las personas mayores de 60 años se están convirtiendo en los mayores forofos de la comunicación «on line».
Cuando se midieron estas cifras por primera vez, yo me quedé absolutamente perplejo. Pensé entonces: tienen que ser personas cansadas, que por primera vez tienen tiempo para dedicarse a esta nueva ola. El 30% de los americanos mayores de 70 años tiene un ordenador personal. Es un grupo muy amplio. Hace unas semanas hablé con un grupo que se hacía llamar «Redsenior». El 25% de sus miembros estaba en sillas de ruedas; las mujeres de 75 años de edad estaban enseñando a las de 90 años a utilizar Internet. Una de ellas me dijo que la Red le había devuelto la ilusión de vivir. Había encontrado amigos por la Red y amigos que comparten con ella la misma afición. Esto es absolutamente extraordinario.
En definitiva, tenemos dos sectores de la población perfectamente delimitados en cuanto a integración a la ola digital: los jóvenes, que son el sector mayoritario, y los más mayores. Estos dos sectores tienen un común algo que ustedes no tienen: tiempo. Y aquí surge un nuevo sector a tener muy en cuenta: los «digital homeless» (los «sin hogar» digitales). A este grupo pertenecen todos ustedes, todo aquél que, por prisas, no ha tenido un momento para inspeccionar las nuevas vías de comunicación. Es decir, este grupo ha nacido demasiado pronto. En este momento, y con todos los respetos a todas las organizaciones y a todos los gobiernos del mundo, la sociedad activa se encuentra bajo el control de los ignorantes del mundo digital. Las personas que hoy ocupan los puestos principales en empresas y gobiernos son personas que no entienden el mundo digital para nada.
Cuando pregunto a las personas si dedican tiempo a la Red o si envían su correo por «e-mail», la respuesta siempre es la misma: no, no, la gente de mi oficina lo hace por mí. ¡Muchas gracias! Ya es hora de que las personas responsables de los gobiernos en los distintos países se vayan a casa y pregunten a sus hijos, porque los niños ya saben en lo que estamos metidos y usted no. Pídale a su nieto o a su hijo que le enseñe durante los fines de semana; le enseñará no el funcionamiento de la tecnología, pero sí el de la vida.
El tercer punto del que quiero hablar es Internet. Creo que la mejor manera de establecer un nivel de comprensión entre nosotros es que les descubra la Red y, para ello, la voy a inventar. Internet se creó en 1963, el momento en el que transcurría la guerra fría. El objetivo era recibir mensajes de tal manera que no pudiesen ser detenidos. Las personas que realizaron este trabajo desde 1963 hasta 1968 llegaron a una idea muy sencilla. Si yo quiero que un mensaje vaya de Bilbao a Bruselas y mi mensaje tiene 1.000 letras, lo que voy a hacer es dividir este mensaje en pequeños paquetes, poniendo 10 letras en cada paquete y la dirección de Bruselas, así como la frecuencia en la que lo envío; entonces, cuando tenga todos los paquetes definidos, los voy a enviar por caminos distintos. Cuando lleguen a Bruselas tendrán un número de serie y se ordenarán.
Si se pierde uno de los paquetes por el camino por falta de energía u otro problema, se vuelve a mandar hasta que llegue y se ordene con el resto. Con esta idea quiero llegar a que entiendan que esta manera de comunicación es incontrolable. Lo que se creó en ese momento fue un sistema de telecomunicación si posibles fallos y, además, totalmente descentralizado.
Al crecer el sistema, en 1971 yo fui de los primeros que lo utilizó, ya que fui profesor en el Ministerio de Defensa de los Estados Unidos. Internet siguió creciendo y nadie le hizo caso, hasta que la gente cayó en la cuenta de que era un sistema de comunicación incontrolable y totalmente descentralizado, lo cual es bueno y no malo.
Hoy no apreciamos y criticamos este orden descentralizado. Internet no es el desorden y el caos, y cualquiera que diga eso lo dirá porque no sabe de qué está hablando. Internet es un mecanismo muy ordenado y altamente descentralizado que tiene una estructura muy compleja y muy organizada. Yo no estoy diciendo que la información de la Red sea válida. El índice de ruido es enorme. Pero aunque a la gente no le quepa en la cabeza, un organismo descentralizado o sin cabeza líder puede tener un orden. Piensen en los patos. Cuando migran y van en bandada, el que va a la cabeza no es líder: la prueba es que, si le pegan tiro (no lo hagan), el grupo se dispersa para volverse a unir en la misma formación y seguir su camino. Cada pato es autónomo y sigue su proceso o camino.
Otro ejemplo práctico es que si ahora realizamos un experimento y todo ustedes se ponen a dar palmas, en un principio cada uno irá por su cuenta pero, al cabo de 3 minutos, el sonido se ordenará (se hizo la prueba en el congreso y, efectivamente, al cabo de escasos minutos todos daban palmas al unísono). Se han convertido en procesadores autónomos y se han ordenado entre ustedes. Han conseguido la sincronización sin un guía. A lo que quiero llegar es que el concepto que tenemos de orden sólo cuando hay alguien que nos conduce ha desaparecido; hoy el concepto de la sincronización es completamente distinto.
Cuando nos dimos cuenta de que los bit no se paran en orden vimos varias situaciones. Hace un año, en febrero, un religioso islámico pidió que se extraditase a Madonna y a Michael Jackson para hacerles un juicio en Teherán por infringir la ley fundamentalista. No se hizo, por supuesto, eso es impensable. Ese mismo mes, sin embargo, un matrimonio que vivía en los California tenía bit que eran legales de acuerdo a las leyes de California y de su localidad, Cupertino. Un hombre en Tennessee entra en su ordenador y no le gustan los bit o información que aquel matrimonio tenía. Él llama al comisario, al que tampoco le gustan, y éste a su vez llama al comisario de Cupertino y el matrimonio es arrestado. Se les envía a Tenessee y se les juzga, de tal manera que el protagonista de nuestra historia, el señor Thoma, es encarcelado. Yo entonces me pregunto, ¿pero qué pasa? A Madonna y Michael Jackson no se les envío a Teherán y los Thoma si a Tenessee.
Esto significa que en el ciberespacio no hay espacio, es global, no hay regionalidad. Éste es uno de los temas más importantes. Si intentamos encontrar una ley en el ciberespacio sabemos que es universal, ni española, ni americana; es de todos. Los bit no se paran, no reconocen las fronteras a ningún nivel. Hoy todo el mundo se centra en el contenido de la Red, en la pornografía; me gustaría poder demostrarles la poca pornografía que hay. Si lo calculamos, es de un ratio de 1 a 100. Por el contrario, hay que prestar atención a otro asunto, y no tanto al contenido. Si sólo nos centramos en el contenido dejaremos de lado la cuestión más importante que se está dando en la Red: el dinero. En los próximos 6 meses veremos que se prestará mucha atención al dinero digital. El dinero que circule por la Red tendrá un sistema de cómputo muy distinto al que hoy entendemos. Si les preocupa la pornografía, habrá que buscar a las personas que la introducen. Los gobiernos no pueden hacer nada. Yo no estoy a favor de la pornografía ni de la anarquía, pero esto no es lo importante. Lo importante es que estamos ante un fenómeno descentralizado e incontrolable. Estados Unidos ha cometido un estúpido error al aprobar la Ley de Decencia que, además, es ilegal e inconstitucional. El Tribunal Supremo no la debió aprobar.
Para terminar, diré que los próximos ocho meses van a ser muy importantes. Aunque las telecomunicaciones no estén evolucionando demasiado rápidamente, nosotros, como personas, debemos integrarnos en la era digital.
Y es que estas cosas sólo pasan en Spain. Como lo de que queramos tener unas Olimpiadas aquí cerquita, si lo bueno de las Olimpiadas es que te toquen en París, Londres, Nueva York... para ir a visitarlas con la excusa (y pillarte una cogorza, que allí no te conoce nadie y aunque hagas el ridículo sigues teniendo dignidad), y no tenerlas en Madrid, que puedes ir en autobús (aunque pillarás un atasco).
Y es que puestos a pedir, ¿por qué no presentar las Olimpiadas para Teruel 2016? Si es que allí ya tenemos todo montado: Para las pistas de atletismo, pues con pintar un par de calles más (que sólo tenemos 6) y poner unas sombrillas en las gradas para que no les dé el sol a los visitantes, pues ya tenemos estadio olímpico. Para el campeonato de tenis, pues alquilamos las pistas del campo de fútbol un par de horas cada mañana y a jugar. El fútbol se puede jugar en el mismo campo de fútbol, que tiene hasta bar ahí al lado, y si no, tenemos más de dos campos de tierra en los que si plantamos hierba en vez de las patatas actuales, pues todos fumados mucho más contentos. Para la natación, pues no tenemos piscina olímpica, pero en la que tenemos el agua está muy fría y así los nadadores corren más. Para la Marathón, pues se dan 24 vueltas a un circuito urbano y todos tan contentos, que les daríamos hasta agua mineral en mitad (además de un par de entradas para Dinópolis a los que llegaran a meta). Luego, esas cosas de barquitos, pues tenemos el pantano a menos de 20 minutos...
Y además, en el resto de aspectos que hay que tener en cuenta, Teruel arrasaría: Por ejemplo, en el transporte del que tanto presume Madrid... Nosotros tenemos hasta autobuses, y en 5 minutos te plantas andando en cualquier parte de la ciudad. Además, en aspectos de seguridad, todos llevamos el cinturón cuando vamos en coche y no hablamos por el móvil. Y en cuanto a los alojamientos, sin problema: Montamos unas tiendas de campaña, que tenemos mucho monte.
Y luego viene lo de adornar la ciudad, que es donde destacamos: Algún año hasta se han olvidado de quitar las luces de Navidad, porque así luego se ahorraban el tener que ponerlas de nuevo para las Fiestas del Ángel en Julio. Y es que Teruel está siempre muy adornada y bonita, porque no dejamos salir a la calle a los niños si no van bien repeinados.
Si es que serían las mejores olimpiadas de la historia. Así igual hasta acababan la autovía y nos llegaba un tren sin descarrilar...
De cómo Gejor! se dio cuenta de que las alfombrillas de ratón van a desaparecer
Sin tener en cuenta de que estos días estoy escribiendo menos porque en mi casa no tenemos un adsl, cable, wimax, wifi o vecino con adsl, cable, wimax, wifi inalámbricos a quien gorronear, hoy me he dado cuenta de que las alfombrillas de ratón van a desaparecer: Es una especie en peligro de extinción, como esta otra. Y es principalmente por cuatro motivos:
Ya no se regalan alfombrillas de ratón en tiendas de informática ni supermercados por la compra de cualquier tontería.
Ya no hay en el mercado un gran número de alfombrillas de ratón con dibujitos denominados guays, ni alfombrillas con forma de corazón, los Simpsons ni coches mega rápidos.
El uso generalizado de ratones ópticos hace que las alfombrillas ya no sean necesarias, ya que no sirven para nada
He dicho que tenía cuatro razones pero no, me estaba tirando un farol: Soy así de triste
Por tanto, cada vez que veais una alfombrilla de ratón, id rápido a sacarle fotos, grabarlo en vídeo o acogedla en vuestra casa, que puede que sea la última que veáis...
De cómo Gejor! se dio cuenta de que hay cosas que no sirven para nada y aún así se hacen
Hoy he estado trabajando un rato por la cuenta que nos trae, y me he tenido que leer durante un buen rato un folleto de estos que reparten con software y demás. Es un bonito documento, contando las ventajas de Microsoft Visual Studio .NET, y en la que se dicen muchas palabrerías y muchas cosas que hacen que no te llegue sangre al cerebro.
Y es que se me enamora el alma. Leyendo cualquiera de estos folletos que hablan de un software, te das cuenta de que quieres utilizarlo, incluso estarías dispuesto a pagar por ello, aunque no sirva para nada y no sepas ni para qué sirve. Y es que todos nos tenemos que saber vender muy bien.
El documento en cuestión tiene 304 páginas, con muchos colorines y letras y más letras. Te cuenta un poco la plataforma de desarrollo, los servidores que te hacen falta, las ventajas de utilizarlo (curiosamente nunca ponen las desventajas, que curioso), lo machote que te vas a volver por usarlo, los colorines que es capaz de sacar por la pantalla... Y siempre acaba con una parte con las "experiencias de los usuarios", que yo la primera vez que vi algo así pensé que era algo de pornografía o similar. Pues va a ser que no, que no son experiencias de ese tipo de experiencias, que son de otro tipo de experiencias: Por ejemplo, empresa que quería poner una web en esto de internet y se gastó 120.000 euros y se quedaron tan contentos. La mitad de los botones no funcionaban correctamente, pero qué más da, si no va a entrar nadie a la página web de una empresa que fabrica sillones con sabor a menta.
A lo que iba: Que con tantas experiencias y tantos párrafos intentando que compre todos sus servidores y servicios, al final son 304 páginas que dudo mucho que alguien se las haya leido enteras, y más aún, que las haya comprendido. Yo, por mi parte, me he entretenido con los dibujitos y me he aprendido de memoria cerca de 187 páginas, pero más... Y es entonces cuando me he dado cuenta de que hay muchos trabajos curiosos y no reconocidos: Los redactores de panfletos y documetnos de publicidad y promoción de software. Seguro que son unos tíos sin amigos, de esos que el jefe o jefa no sabía cómo tenerlos entretenidos y apartados del resto para que no molesten... hasta que se les ocurrió que, a estos hombres perchero y mujeres florero, se les da un ordenador y algo para escribir y pueden pasar un rato calladitos...
De cómo Gejor! se dio cuenta de que no cabe en uno solo
Como dijo el otro día Buenafuente, internet no cabe en un disquete: Se necesitan como poco dos. Y es que hay muchas cosas en internet.
Por ejemplo, ahora vengo buscando imágenes de neveras, también llamadas frigoríficos. Y no encuentro, porque es todo muy grande. Y es que esto de escribir artículos para periódicos de gran tirada requiere tener muchas cosas al mismo tiempo: Imágenes, algo que contar, textos, el word (mejor usa OpenOffice)...
También quiero decir que, a la vez que estoy buscando frigoríficos (también llamados federicos si no sabes muy bien cómo se pronuncia la palabra frigorífico), desde Iternova buscamos un local o piso para oficinas en Teruel... Así que, haciendo lo mismo que hacen por otros blogs que buscan gente para sus empresas y demás, si alguien sabe de algún local que nos avise...
De cómo Gejor! se dio cuenta de que el hombre desciende del mono o no
Ayer nos tocó bajarnos a un pueblecito de Valencia por cosas del trabajo, y ya por el camino, por esa preciosa carretera infestada de camiones, a 70 Km/h durante una hora, me di cuenta de varias cosas... Y es que es una vergüenza de que en Teruel todavía no existan comunicaciones del siglo XX (ya no digo del XXI, digo del XX), que los políticos sólo quieran salir en las fotos en vez de mover y promover proyectos necesarios para el bien común, no me explico cómo siendo una conexión entre el norte y el levante español todavía no hay una autovía en condiciones (desde hace mucho tiempo)...
Y tambíen, ya hablando del tema principal... Que los humanos no hemos evolucionado mucho: Ya no somos monos (bueno, alguno sí), somos hormiguitas. Cada vez que levanto la mirada aún arriesgándome a pisar una mierda de chucho, me fijo en los edificios de muchas plantas y ascensores, y pienso la de gente que vivirá y se moverá por allí dentro. Es como cuando veo películas de ficción (no, Mar Adentro no vale) y veo ciudades futuristas, llenas de calles con vapor y humos, donde la gente se asoma a la ventana del piso 7493750709 y no ve el suelo, donde hay lucecitas encendidas en la mitad de las ventanas... y más o menos ahora mismo es parecido (sobre todo, si te asomas a un patio interior...). Y así son las hormigas: Todos dentro de un megahormiguero, con rampas, túneles, hormigas moviéndose de un lado a otro...
Y no solo eso, porque cuando estábamos en la caravana infinita, a 70Km/h durante una hora, me di cuenta de que todos los coches y humanos que van dentro de los coches íbamos todos por el mismo sitio: Por la carretera. Que por otro lado es por donde suelen ir los coches, porque a mí se me hace raro pensar que los coches puedan ir por otro lado, como por ejemplo entre los árboles, o por los ríos (que los coches no suelen flotar, que lo he visto en las películas)... Es decir, como hormigas, una detrás de otra, en fila india, por la misma senda. Lo que no quise comprobar es a ver qué pasaba si hacía lo mismo que les hago a las filas de hormigas: Pasar el dedo, cortar la fila india, y ver cómo se desorientan todas las hormigas y ya no saben hacia dónde ir... Mira que si paso el dedo por la carretera y se me desperdigan todos los coches por los montes y los huertos... Habría sido un hecho un tanto extraño, a la vez que cómico.
Así que ayer ya pude responder a una pregunta que me intrigaba: ¿Dónde está el baño?. Además he aprendido muchas cosas sobre las hormigas, así como de su comportamiento social (que ya empecé a investigar al ver la película Bichos y Hormigaz, por lo que puedo considerarme un experto en el tema). Y es que el tema de las hormigas es apasionante, a la vez que muy amplio... Por ejemplo, hay gente que tiene miedo a las hormigas.
Y eso es lo peor que te puede pasar. Porque hay gente que tiene miedo a las ballenas y las orcas asesinas, pero... ¿Cuántos de nosotros nos hemos cruzado con una orca asesina? Yo sólo un par de veces, y tampoco es para tanto. Pero es que hormigas hay muchas (por lo menos, cinco). Y están en todas partes: En los hormigueros, en los terrarios de hormigas, en los anuncios de desodorantes... En todos sitios... Y si le tienes fobias a las hormigas, ya puedes ir dando saltitos de bailarina por la calle, porque igual espachurras unas cuantas...
Otro día os contaré más historias de hormigas, que tengo muchas (ya he dicho que soy un gurú de las hormigas en internet)... y de paso os daré un par de recetas de cocina con exquisitas hormigas fritas.
De cómo Gejor! se dio cuenta de que la fuga de cerebros es perjudicial para la salud
Y es que la principal fuga de cerebros españoles se ha dado en los políticos y ministros, y no eso que dicen por ahí que si un investigador se va a Manchester, o Cuenca, o Nueva York... No, los grandes inventores españoles permanecen en España, haciendo lo que mejor saben: Inventar.
Y es que los inventores españoles somos la bomba: Que si ahora invento la fregona poniendo un palo a un mocho, que si luego invento el chupachús poniendo un palo a un caramelo, que si más tarde invento el futbolín poniendo un palo a unos muñequitos de madera... La cuestión es poner un palo a algo.
De cómo Gejor! se apuntó a la moda de las estadísticas, y predijo que el fin del mundo estaba cerca
Desde el día en el que decidí apañar un poco esto de GejorWeb!, han pasado ya más de dos meses (dos meses menos dos días, para ser exactos...). Y como si dices que te ha entrado mucha gente no se lo cree nadie, voy a contar una pequeña historia: De cómo Gejor! se inventa las estadísticas de su página para que parezca que le entra mucha gente...
La historia comenzó hace muchos años, cuando creé mi vieja página web... A pesar de que era una página muy cachonda, no entraba nadie... y si entraba alguno, es que se había equivocado. Es más, de todos esos que se habían equivocado conocía a más del 95% de la gente, y el 48,23% de esa gente era yo mismo.
Así que un día, hice lo que hace mucha gente: Decir que entraban un montón de personajillos, empecé a poner estadísticas como loco, a mirar el pagerán ese del gugle, y cosas así. Y total, para que siguiera sin entrar nadie... Y eso es lo que hace mucha gente sin sentido. Lo bonito de las páginas es que los números no importan siempre que los contenidos sean de calidad... O eso, o que los contenidos que busques esté en esa página, porque si no... Si no es como buscar pornografía y que te salgan los resultados de la liga de fútbol profesional...
Pues eso, que en el mes de Enero han entrado 630 personajillos, y ya vamos, desde hace dos meses, a por el 1000 (faltan 3)... Vivan las estadísticas falsas...
De cómo Gejor! se dio cuenta de que en la tele sólo se dicen estupideces
Y es que Gejor! se ha dado cuenta de que en los telediarios cada vez hacen más entrevistas estúpidas a idiotas en la calle. Pero viendo que eso es como los polvorones, que siempre permanecerán ahí, impasibles frente al paso del tiempo, pues mejor pasamos a otro tema. Y es que los polvorones siempre duran hasta Agosto (de dos o tres años más tarde).
La cosa es que los de los trenes ya no dejan fumar en el 98% 98% 98% de los trenes. Y os preguntaréis por qué he puesto tres veces o cuatro lo del 98%: Pues porque he visto que en los telediarios (volviendo al tema), lo hacen en todas las noticias, por lo que si a ellos les funciona, a mí también debería funcionarme... Y es que primero lo dice la presentadora, luciendo tipito a ver si un príncipe le señala con el dedo, luego sale otra presentadora en directo volviendo a repetirlo, y por último sale una voz en Off que lo vuelve a explicar... Incluso a veces sale un paleto de la calle entrevistado, y lo vuelve a repetir... Conclusión: Se creen que somos imbéciles.
Bueno, vuelvo de nuevo, por segunda vez... Los de los trenes ya no dejan fumar ya no dejan fumar ya no dejan fumar. Y a mí me parece bien, puesto que es una putada (ya no es mala educación) que alguien fume y te eche sus malos humos. Incluso me parece lamentable que los fumadores (los cuales pueden considerarse asesinos a partir de ahora) digan que es intolerable, que ya no se les respeta: Son ellos los que no respetan a los demás, yo sólo estoy en mi derecho de no chuparme los humos cancerígenos de esos tipos.
Y no es que no tenga amigos fumadores, pero la verdad es que ellos sí respetan mi derecho a no absorber humos (normalmente piden permiso e incluso se salen fuera de casa a fumar, lo cual es lógico ya que en mi casa no fumamos nadie)...
Como iba diciendo, me hacen gracia los fumadores que dicen que es intolerable: Que se fijen de los fumadores, que nosotros sí que somos tolerantes y no nos quejamos nunca si alguien fuma delante nuestro...
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