Hay gente que se pierde con mucha facilidad, y tiene que pedir socorro a gritos. Es mi caso: No me acuerdo nunca de dónde están las calles, ni las cosas... Y cuando me acuerdo dónde están, no me acuerdo del nombre, ni de las coordenadas (longitud-latitud), ni de las calles por las que hay que meterse para llegar (ya sea a pie, andando, en metro o en coche de tracción no animal).
Normalmente solucionaba estos problemas preguntando a la gente, o mirando en las páginas amarillas, guías telefónicas, libros de rutas turísticas o internet. Sobre todo en Internet, en esos bonitos callejeros, guías Campsa, Repsol... y otras, en chats, preguntando por el messenger o por correo electrónico... Hasta que descubres una maravilla tecnológica, y aunque los mapas no son gráficamente una maravilla, encuentras tu camino y tu destino...
Últimamente me vengo preguntando muchas cosas... ¿Existe vida después y antes de la muerte? ¿Es posible ducharse en Australia o el agua se va hacia el cielo? ¿Existen personas capaz de aguantar a los presentadores estúpidos de cualquier sección de deportes de los telediarios? ¿Porqué todos los weblogs hablan sobre otros blogs, temas de blogs, cosas de blogs, o algo sobre Google?
Esta última pregunta no tiene respuesta para mí, pero es verdad que todos los blogs que leo acaban teniendo la misma información (más o menos), pero explicada de distinta forma... sólo hay algunas excepciones... Además, tratan temas parecidos: ¿Alguien sabe el número de weblogs que tienen en su título frases como Blog sobre tecnologías, internet...? ¿Es que no tenemos imaginación para crear nuevos estilos y dar nueva información? Pues igual no... con lo fácil que es el copy and paste y lo bien que funciona...
Realmente se habla de weblogs, estadísticas de weblogs, otros temas acerca de weblogs... cuando no se tienen otras cosas mejor que decir: Por ejemplo, estas líneas que estás leyendo... Y es que la imaginación no tiene límites.
Bueno, ya llega el final del año en todos lados menos en China y por ahí, que tienen los años cambiados. Como todos años, este año Nochevieja cae en día 31. Y eso es algo que yo ya no puedo tolerar.
A partir de ahora deberíamos celebrar la Nochevieja el día 26 de Marzo, que es un bonito día y no hace tanto frío por la noche... así se puede salir sin bufanda, vestido de Papá Nöel o sin gorritos de colores y matasuegras. Todo sería más fácil, ya que al día siguiente no sería Año Nuevo y no tendríamos que levantarnos corriendo a las 2 para ir a comer con la familia... Además, no nos tendríamos que tragar las repeticiones múltiples de Noche de Siesta, el primer anuncio del año ni a los personajes del telediario que siempre dicen lo mismo: Mucha gente en la Puerta del Sol, el año empieza con fiesta, en no se dónde se celebra la Nochevieja de una forma especial...
Esta es mi propuesta para el nuevo año 2005, que la Nochevieja se celebre el 26 de Marzo... ¿Alguien me apoya en este tema?
Dentro de poco me he propuesto convertirme en escritor, y de esta forma, realizar uno de mis proyectos inacabados... Mi novela va a ser un best-seller traducida a 0 idiomas o más, y que hará que todo el mundo se olvide de cuentos como La Cenicienta, Peter Pan o El Fary en Nueva York... Así que dentro de poco ya os iré contando, si es que tengo algo que contar...
Hace tiempo, cuando era tan solo un crío, me gustaban los videojuegos de carreras de coches. Por aquel entonces había juegos de todo tipo (el Lotus, el otro, el que salían Ferraris rojos corriendo por carreteras americanas, el Stunt Race...). Luego salieron los simuladores de fórmula uno, el Colin McRae, el otro, el que salían Ferraris rojos corriendo por carreteras americanas, etcétera. Eran juegos de colorido y diversión sin límites.
Sin embargo, a mí, que soy un poco rarito, me gustaba el Slicks & Slide, un bonito juego en el que salían los coches (por llamarlos de alguna manera) vistos desde arriba. Eran, al igual que los fantasmas del comecocos, de cuatro sabores: Fresa, Naranja, Limón y uno de color azul que podrían ser uvas o cualquier otra fruta tropical. El juego, para qué nos íbamos a engañar, era una patata (y todo el mundo se reía de mí, pero eso es otra historia)... pero era el juego más adictivo de la historia.
Más tarde, cuando los humanos evolucionaron, el juego dejó de mejorarse, y aparecieron los plagios. El mejor de todos es el Generally, siguiendo la misma filosofía que el predecesor, pero ya con coches en 3D (3Dimensiones) y todo... y ahora sí, es el mejor juego de la historia mundial... Al menos para gente rarita como yo.
Hace poco vi la película de El Día de Mañana, en la que se congelaban todos los estadounidenses... Aunque tiene cosas un poco peliculeras, en el fondo es interesante: Sólo hay que pensar en lo que podría pasar para que se volvieran a extinguir otra vez más los dinosaurios.
Desde pequeño siempre he tenido una cosa clara: La naturaleza es sabia... y por eso me inventaba mis propias teorías sobre el cambio climático. Cada día me asomaba a la ventana, y pensaba (que no es poco): Hoy hay más nubes que ayer. Y es que una de mis teorías y profecías que algún día se cumplirán es que debido al recalentamiento global de las personas (y del planeta tierra también), el agua de los océanos, ríos, lagos y piscinas municipales se evaporaría. Y al evaporarse se crearían nubes, las cuales no dejarían pasar la luz solar, y todas las plantas y seres hervíboros morirían. Además, el resto de seres carnívoros estarían durmiendo todo el día.
Esta era una de esas profecías, pero nadie imaginaba que pudieran existir catástrofes naturales debido a cosas así. Y es que lo de los tsunamis ha sido impresionante: Hoy ya son unos 50000 muertos (17 veces más que en los atentados de las Torres Gemelas).
Una de las imágenes que más me han impactado hoy no contiene ninguna persona muerta ni ahogada (de esas que tanto gustan poner en los telediarios para subir su sucia audiencia), sino una con la secuencia del tsunami vista desde el espacio. Y es que, por mucha tecnología que el hombre homo sapiens pueda crear, por muchos grandes edificios y obras imperiales que el hombre homo sapiens pueda construir, la naturaleza, que es sabia, puede destrozar todo sin esfuerzo.
Y es que después de que miles de personajes se quedaran tirados en la carretera por estúpidos (sí, por estúpidos, ahora lo explico), es fundamental tener en cuenta una cosa: Lo importante es llegar.
La cosa está así: Durante más de una semana no han parado de decir por la tele que se aproxima un frente polar y muuuuuuuuuucho frío. ¿Qué es lo que hace entonces un estúpido? Salir de viaje en su coche cuatro latas sin cadenas, conocimiento ni bocatas por si te quedas tirado. Muchos de ellos no llevaban ni la chaqueta esta fosforita que regalaban con cualquier cosa. ¿Qué es lo que no han entendido de las noticias que daban por la tele? Y claro, la gente se queda tirada en la carretera en mitad de la nada rodeados de nieve... Y aún se quejan de que no pasan quitanieves, que no trabajan ninguno, que no han echado sal... Pero si sí que pasan, si sí que están trabajando, si sí que han echado sal... Lo que sucede es que por gentuza como ellos la carretera se queda cortada, y las quitanieves no pueden pasar porque hay miles de coches invadiendo la calzada (miles de coches que no se sabe qué están haciendo ahí, si ya han dicho por la tele que mejor no viajar, ¡que se avecina un temporal!)... además, la sal que echan en la carretera puede ser de diferentes tipos según la temperatura ambiente: Hay sal que no 'derrite' la nieve si nos encontramos a menos de 4 ó 5 grados bajo cero, y en lugares en los que no suele nevar no suelen disponer de otro tipo de sal que la 'derrita' a temperaturas inferiores (ya que es un gasto extra)...
Es decir, media España colapsada porque no han entendido lo que decía el hombrecillo o mujercilla del tiempo de la tele. Menos mal que el español medio ve una media de 3 horas diarias de televisión.
Pero bueno, como iba diciendo: Lo importante es llegar. Y como nos hemos enterado por medio de mini-d, nos hemos dirigido a la web de Attitudes: También es importante tener paciencia...
Y es que ya es Navidad en el Corte Inglés. Hoy es el gran día de los inocentes (también llamado de los turolenses debido a gran parte de los políticos), y dentro de un par de días será ya Nochevieja. Hace unos días me llegó un mensaje diciendo Televisión Española va a tomar medidas debido al complot que todos los españoles tramábamos acerca de decir al unísono Por el culo te la ... cuando Ramón García dijera Feliz 2005 nada más acabar las campanadas.
Esto hace pensar a la gente que tiene mucho tiempo libre, y hace un par de horas me ha llegado otro correo para que el complot no se fuera al traste. En dicho email indicaba que Televisión Española va a hacer que Ramón García diga Feliz Año Nuevo en lugar de Feliz 2005. Sin duda, el 95% de la población española nos quedaríamos con las ganas de empezar el año de una manera graciosa a la vez que inusual. Menos mal, como ya he dicho, que hay gente preparada, con estudios, y con mucho tiempo libre.
Y es que la gente con tiempo libre, por muy dura que sea la situación, sabe encontrar caminos alternativos. Cuando Ramón García diga Feliz Año Nuevo todos nosotros tendremos que decir Te la hinco luego... Menos mal que aún queda tiempo para hacérselo saber a todo el mundo...
Aunque lo más seguro es que tengan pensadas nuevas frases para evitar el complot (entre paréntesis lo que tendremos que decir al unísono): Feliz Año (Te la hinco como antaño...), Os creíais que me íbais a pillar (A ver si te ríes tanto cuando veas que tu coche tiene confeti hasta la altura de los retrovisores, Ramonchu...), Cómo sois (Aquí cada uno puede decir lo que quiera... sin comentarios)...
Por cierto... ¿Comentarán en la Gala de Fin de Año de Televisión Española algo acerca de estas cadenas y el número de internautas que se las han imprimido o impreso para pasárselas a sus compañeros y amigos?
Y una cosa más: Estoy intentando acceder a la programación de tan señalado día para ver a qué hora comienza la gala, pero me pone, textualmente: The requested object does not exist on this server. The link you followed is either outdated, inaccurate, or the server has been instructed not to let you have it. Qué capullo el de Televisión Española que ha instruído al servidor para no dejarme entrar en la página...
Por si nadie se había dado cuenta, hace unos meses decidimos mi amigo y compañero César y yo montar una empresa llamada Iternova (sin hache, sin ene después de la I, etcétera...). Los comienzos en los que aún nos encontramos fueron duros, sabiendo lo que nos esperaba... pero contentos por el trabajo realizado y por todo lo que no está saliendo poco a poco...
Y es que hemos hecho de todo: De directores, presidentes, secretarias, limpiadoras, chóferes, comerciales, desarrolladores... De todo. Y es por eso por lo que estamos aprendiendo bastante, y haciendo cosas muy interesantes para empresas, administraciones, particulares, comercios...
Después de vender un poco la moto, voy a tener que contar la historia de porqué estoy escribiendo esto: Porque la tecnología, por muy novedosa que sea, siempre tendra sus puntos románticos y con aire retro.
Resulta que cuando estábamos dando vueltas para montar la empresa llegamos a estos centros llamados incubadoras de empresas, que te ayudan, aconsejan, te dan subvenciones, te dan premios si la idea de tu empresa es innovadora... Este año la idea innovadora la ganó David Civera, ese gran cantante turolense que quedó sexto en Eurovisión... Y es que una plataforma de comunicación entre artistas (es decir, un foro del messenger con cuentas de hotmail) es mega innovador. A nosotros no nos hicieron mucho caso y nos dijeron que lo nuestro, eso de hacer software para dispositivos móviles, no era muy innovador...
La cosa es que si no recibimos subvenciones por cosas así no nos iban a dar en ningún lado. Hasta que llegó una subvención en la que adquirías equipos informáticos: Ahí sí estuvimos finos.
Como iba diciendo, la tecnología siempre va por delante de todas nuestras mentes, y lo que es muy novedoso se escapa de nuestro conocimiento. Por eso, los pedazo cacharros que nos acaban de instalar, son lo último en tecnología de sobremesa (mi primera máquina no clónica, de marca HP, trescientos mil gigahertzios, infinitos gigabytes de disco duro, RAM a patadas y uno de esos bonitos posavasos que se abren). Sin embargo, tanta tecnología no sirve de nada sin un ratón.
Ya comenté el otro día que el ratón de mi viejo ordenador había perecido, y que tuve que adquirir otro. Un ratón óptico cuesta la friolera de 12 euros, y hasta hace un par de horas dudaba que se siguieran fabricando ratones con bolita... Ahora salgo de mis dudas al ver que... ¡El super trasto HP con trescientos mil gigahertzios, infinitos gigabytes de disco duro, RAM a patadas y uno de esos bonitos posavasos que se abren tiene un ratón con bolita! Tanta tecnología punta para volver a los años 70...
Hoy es un gran día: No me ha tocado la lotería. Ni la pedrea. Ni el reintegro. Ni siquiera me han dado las gracias por comprar 14 boletos. Y es que yo para estas cosas no tengo mucha suerte...
En el único sorteo que me tocó algo interesante fue cuando tenía siete años: Me tocó una olla exprés eléctrica. Luego no he ganado nada en ningún sorteo, ni siquiera en el bingo que hacíamos todas las navidades después de cenar en Nochebuena... Y es que yo, que me gustaban las matemáticas, siempre supe que en estos sorteos es casi improbable que te toque algo. Quizá si no me hubieran gustado las matemáticas no habría estado tan indispuesto a que me tocara algo, pero así es la vida.
Y es que como se comentó hace algún tiempo en mini-d, las probabilidades de que te toque el premio gordo de la lotería de Navidad comprando un boleto es aproximadamente la misma que si no compras ningún boleto. Y es que la vida es así de dura, y como decía mi padre, no te tienes que fiar ni de tu padre, que te van a timar.
Y es que nadie en su sano juicio compraría lotería... es todo por la envidia (el deporte nacional), por si le toca a tu vecina, la tendera o al compañero de trabajo... Y es que yo pasaba por Cuenca y me compré cuarenta y cinco boletos, no vaya a ser que toque en Cuenca y yo que sé dónde está Cuenca...
Pero como todos años en los que no nos toca nada, ahora es el momento de decir las mismas tonterías de siempre: Al menos tenemos salud... Si es que, el que no se consuela es porque no quiere... Y como expresó alguna vez el gran filósofo del siglo XX, el Gran Wayoming: Lo que dijo el padre canibal a la hora de los postres... No hay que preocuparse, todavía nos queda el Niño...
Ni el pasado. Y es que han cambiado muchas cosas, y han ocurrido otras que nadie se esperaba. Por ejemplo, ya ha pasado mucho tiempo desde que el primer ser humano hizo su primera web. ¿Y cómo era mi primera web? Era una cosa patética y deprimente.
En esa época (1995-1996 aproximadamente) estaba de moda que las tablas tuvieran bordes de 2 o 3 pixels como poco, con bordes con efectos 3D, imágenes de fondo repetitivas simulando hojas de papel, o superficie de tierra o arena... La gente ponía estúpidos iconos con forma de arroba animada que daba vueltas sobre sí misma para que le enviaran emails (yo ponía mi dirección poramordedios@quealguienmescriba.ya)... y todas páginas tenían unos bonitos contadores prehistóricos en los que decía una leyenda tal que Eres el visitante número ... (alguna vez llegué incluso a entrar en una página que decía que era el visitante número 00001... qué triste). Además, estaba muy de moda poner los títulos de las páginas con grandes letras de colores (rojo, amarillo, verde, azul, blanco, etcétera...), y a ser posible cada letra de un color (rojo, amarillo, verde, azul, blanco, etcétera...).
Por aquellos entonces teníamos módems a 14400 bps (14.4 Kbps... ridículos frente a los 512 Kbps del ADLS medio actual... ridículos frente a los 120 Mbps de las conexiones de usuarios en Japón), y por eso intentábamos que no tuvieran muchas muchas fotos, porque te podías pasar descargando la página 20 minutos. Además, todas las webs tenían un apartado de frases o citas famosas (en mi caso eran chistes malos) y/o historias que se imprimían y luego se pasaban de uno a otro (entonces todavía no existía lo que hoy se conoce como spam, porque entonces sólo tenías propaganda no deseada en los buzones físicos no virtuales). Un ejemplo de historia que solía aparecer en prácticamente todas las webs era el siguiente, sacado de mi propia web (aunque la apariencia de dicha web fue evolucionando con el tiempo y mantuvo parte de sus contenidos originales):
En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano.
Indagaron quien era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca.
El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano. De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos.
"Estimado Pastor, soy miembro de la familia que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos donde queda el W.C."
Finalizo la carta como es de rigor, y se la envió al pastor. Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma:
"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere, queda solo a 12 Km de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso.
Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones.
Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado allí, será para dar de comer a los pobres del hospicio.
Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este."
Así termino la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano.
Además, en las primeras webs la gente acostumbraba a poner marcos (frames), lo cual no se suele ver actualmente en casi ninguna página. Otras características comunes de algunas páginas de aquella época eran las siguientes:
Muchas páginas tenían el fondo completamente negro y las letras en blanco o amarillo chillón: Decían que así se leían mejor las historias...
Otras muchas tenían el fondo negro y letras blancas, pero aparecían estrellitas muy monas en dicho fondo (daban un aire místico)
En ninguna página tenías que mandar un SMS para poder descargarte los contenidos
Google no existía todavía: Todo el mundo usaba buscadores como Altavista, Lycos... en Spain is Diferent utilizábamos Ozú, por ejemplo...
No existían Messengers ni cosas así, el IRC era un invento muy útil que podías incluso programarte los interfaces... y todavía no ha muerto. El ICQ revolucionó a los pocos años el mundo mundial, era un messenger con muchas cosas interesantes para aquel entonces.
En casi todas páginas había GIFs animados: Casi todos eran patéticos, muñequitos bailando o animales de dibujos animados corriendo...
No existían CSS, ni XML, ni lenguajes/protocolos parecidos... Todo lo hacías en HTML, con imágenes transparentes de un pixel por un pixel y truquitos chungos. Por supuesto, usabas letras de distintos tamaños, colores, fuentes... todo lo posible para llamar la atención.
En todas páginas había una galería de fotos, con los amigotes de juerga...
Una página no era una página de calidad si al entrar en ella no sonaba una musiquilla de fondo en formato MIDI...
En todas ellas había al menos una página HTML en la que ponía En obras, perdón por las molestias...
En definitiva, unas páginas personales muy personales, que con el paso de los años fueron desapareciendo, o la gente se cansó un poco de mantenerlas... Hasta que aparecieron los weblogs (que en el fondo no son más que eso, páginas personales en las que cada uno cuenta su vida)...
Desde que hice y colgué mi primera web han pasado cerca de 8 años... Y ahora todo va más rápido, es más bonito, puedes hasta ver las páginas desde tu móvil (por aquellos entonces casi nadie sabía qué era un móvil o no se lo podía permitir)... ¿Cómo serán las páginas personales dentro de 8 años? ¿Tendrán un programa de televisión mediante TVoIP? ¿Seguirán contando historietas divertidas y la vida de las personas? ¿Tendrán una arroba dando vueltas sobre sí mismas para que envíes un email al autor?... Seguramente sí. Y es que el futuro ya no es lo que era antes...
Se acerca la Navidad, la gente empieza a felicitar las fiestas y a comprar regalos para sus suegras, hermanos, tíos, padres, vecinos, amigos invisibles y compañeros varios... Y ya de paso, el Estado Español se dedica a malgastar nuestro dinero (sí, el dinero de todos nosotros).
Hablo, por ejemplo, de ese anuncio televisivo sobre las vías de alta velocidad, las autovías... las cosas que se están desarrollando y que hacen que todos avancemos juntos. Y es que sería mejor que se pusieran a hacer un par de autovías por Teruel, o arreglar carreteras, vías de tren y hacer bien su trabajo en vez de hacer anuncios de televisión (que sólo sirven para engañar a la gente... y parecer que evolucionamos y nos desarrollamos cuando en realidad no es así).
Y es que como dicen por aquí (aunque sobre otro de los anuncios del Estado), es patético. Patético porque esos anuncios no sirven para nada, sólo para impedir el progreso en España: Si la gente ve los anuncios de gente metida en Internet y que le van a vigilar para que no haga nada malo, pues se acongoja y no usa internet no vaya a ser que le entre un virus de esos chungos y asesinos... Y es que hacer algo malo es bajarse música (asesino, que eres un asesino), buscar información en Google sobre cualquier cosa (criminal, que eres un criminal), o hablar usando Skype (granuja, que eres un granuja)... Claro, Internet sólo sirve para cosas malas... así va nuestro país, con 10 años de retraso (o más) y unas conexiones deprimentes (512 Kbps siguen siendo deprimentes; si no, pregúntaselo a los japoneses que van a 120 Mbps).
Pues eso, que me ha entrado el ambiente navideño de refilón y la gente con tal de salir en la foto...
Mi ratón ha muerto. Sí, ya no podrá señalar más iconos, botoncitos ni menús, ni navegar por Internet, ni recoger más basura de su alfombrilla... Se le ha caído la bola.
Y es que ahora mi vida es más complicada desde ese fatídico momento: La gente me mira raro, los taxistas no paran en los pasos de cebra, los semáforos siguen estando todos rojos, el cartero se ríe de mí echando el doble de propaganda en mi buzón... Y ya no sé qué hacer.
Menos mal que un grupo de empollones con gafas han inventado un cacharro muy útil para éstas y otras situaciones... incluso para las personas: El Nouse, que viene de Nose (nariz en ese sitio en el que conducen por la izquierda y hablan raro) y Mouse (que si se llama Mickey te dará muchos momentos de felicidad). Es decir, que es un cacharro que hace de ratón y que se controla con la nariz. Para que luego digan que los empollones con gafas no sirven para nada.
Y es que dicho ratón se controla con la nariz... y si quieres hacer clic con el botón derecho, pues guiñas el ojo derecho... y si quieres hacer doble clic con el botón izquierdo guiñas dos veces el ojo izquierdo... y si tienes un tic vives una experiencia inolvidable, se te abrirán todas las ventanas del mundo mundial sin control y se te formateará el disco duro sin querer. ¿Y cómo se puede señalar con la nariz? Muy fácil... o eso dicen. El inventito funciona de la siguiente forma: Encima del ordenador pones una cámara apuntándote a la cara, como las de Gran Hermano. Si no te cabe la cara en la pantalla, siempre podrás poner dos o tres cámaras... Así, en la imagen grabada se busca el brillo de la nariz (que supongo que eso será fácil si eres el reno de Santa Claus (aquí Papá Nöel) llamado Rudolf)... Y al mover la nariz, se mueve el brillo, y se mueve el ratón. Oe oe oe...
Impresionante lo que se puede hacer con ideas, tiempo, medios y un poco de cerebro.
Y es que la ley es un cachondeo. Algún día me he propuesto contar el número de veces que pongo la coletilla Y es que en esta web...
Y es que hay mucho malvado y delincuente suelto: Desde esas personas que devuelven los DVD sin rebobinar al videoclub hasta esas personas que no se limpian los pies en los felpudos. Son personas que parecen, a simple vista, normales: Se afeitan todas las mañanas, se depilan los pelillos de la nariz, se toman su bol de chocokrispies con chocolate (por eso son chocokrispies, si no sólo serían krispies)...
Y ese ser malvado con cara de buena persona puede ser tu vecino (el que te roba la ropa del tendedero) o tu otro vecino (el que baja la basura en el ascensor y hace que tengas que subir andando hasta el octavo o comprarte una bombona de oxígeno debido a los efluvios de dicha bolsa)... Puede ser cualquiera, aunque parezca muy majete: El psicópata asesino que todos llevamos dentro puede salir en cualquier momento, y despues de delinquir seremos el hazmereír de toda la comunidad vecinal.
¿Y por qué haremos la risa al cometer nuestro delito? ¿Por qué todo el mundo te señalará con el dedo mientras se parte de risa? ¿Por qué tu madre te empezará a llamar pervertido? Porque una vez que decides qué delito cometer (pasar un semáforo en rojo, echarle sal al yogur de postre de tu hermano...) hay que tener mucho cuidado y pensar (sí, por una vez hay que pensar)... ¿Y por qué debería la gente pensar? Para evitar incidentes como el siguiente que he encontrado en el BOA (Boletín Oficial de Aragón) número 146 del día 15 de Diciembre de 2004, página 11939:
ANUNCIO del Juzgado de Primera Instancia, número 18 de Zaragoza, relativo a juicio verbal [...]
En el procedimiento de referencia se ha dictado al sentencia cuyo encabezamiento y fallo es el siguiente: [...]
Aquí voy a contar un poco de qué va la cosa, de forma esquematizada, estructurada y diciendo tonterías que intentarán ser graciosas... o no: La cosa es que en Zaragoza, a 10 de noviembre de 2004 hubo un juicio con autos y demás. La persona A era la persona que había cometido el supuesto delito, y la B era la persona que gritaba "Ha sido él, ha sido él, que le corten una pierna...". El personaje A (el demandado) estuvo en situación de rebeldía procesal sobre reclamación de cantidad y fallo (o sea, que era un rebelde sin causa que gritaba "Yo no he sido, yo no he sido, devolvedme la pierna que es mía..."). Así que eso es la introducción al juicio. El fallo del juicio fue algo así como el día de expulsiones de Gran Hermano, muy cachondo... y dice tal que así:
1. Condeno al sujeto A a abonar al sujeto B la suma de 146 euros y pico y devolverle las películas tituladas "Culitos en pompa" y "Escenas de un crimen" o, en su defecto, a abonarle la suma de 100 euros más los intereses legales que dicha cantidad devengue desde la interpelación judicial. [...]
[...] Y como consecuencia del ignorado paradero del sujeto A, se extiende la presente para que sea cédula de notificación.
Es decir... Al sujeto A le gustaban los culitos en pompa, y por eso decidió no ir al juicio (para evitar que todo el mundo le señalara con el dedo mientras se partían de la risa)... ¡y si se quería quedar con la película bastará con pagar 100 euros!. Eso sí, cuando fue al videoclub a por su película guarrindonga hizo el viejo truco de coger otra de contenido menos dudoso: Escenas de un crimen... Si es que se le ve a la legua que era un criminal y por eso ha ido a juicio... ¿O habrán llegado a juicio porque en el videoclub estaban hartos de que se las devolvieran sin rebobinar después de habérselas grabado en un DVD o CD pirata? ¿Por qué la gracia de devolver las películas al videoclub sin rebobinar está tan extendida en nuestra cultura? Si es que ser delincuente hoy en día es muy complicado...
Ahora mismo estoy escuchando a Paco y Veva... sí, ya sé que es triste... porque la letra de la canción (que ya es la cuarta vez que la escuchamos seguida) es muy mala. Pero no me queda otra opción, y es que el socio en el trabajo está enganchado a la serie... Y no sé si es por los protagonistas, por las canciones en playback o el argumento de la serie. Y es que aunque no la sigan echando por la tele ahora mismo, hay gente que por amor hace cualquier cosa: Grabarse todos los capítulos en DVD, las canciones en MP3 o cinta de las viejas, bajarse todas las fotos de Paco y todas las fotos de Veva para ponérselas de fondo de escritorio... Porque hay fanáticos que son capaces de todo.
Y aún teniendo gustos tan dispares, después de escuchar la canción unas cuantas veces (ya vamos por la quinta en estos momentos) hasta te puedes aprender las letras... o incluso la coreografía... Y es que si sabes cantar o recitar de memoria alguna de estas frases ligarás un montón: Es mejor dejar de pensar, para cuatro días locos que la vida te regala...es mejor dejarse llevar, que la prudencia no siempre es sana... Y es que el amor es un sentimiento universal que hace que todos nos volvamos un poco estúpidos, unos más que otros, y... ya vamos por la sexta.
Cada día las máquinas, ordenadores y cacharros expendedores de golosinas son más inteligentes: Mucho más que sus propios creadores en la mayor parte de los casos... Y es que algún día, las batidoras dominarán el mundo y el ser humano no podrá sobrevivir en esos territorios hostiles.
Cada día uno se sorprende de lo rápido que avanzan las telecomunicaciones y la informática y lo lentas que son las cajeras de mi supermercado. Porque ahora todos cacharros electrónicos, incluidos los que vayas a regalar estas Navidades, tienen inteligencia artificial. Éste es un campo que avanza poquito a poquito, y que se supone que nos hace la vida más fácil. Sólo se supone.
Por ejemplo: Mi ordenador tiene como sistema operativo Güindous (por desgracia algunos programas Güindous no funcionan todavía bien con Wine sobre Linux). Y es que este pseudo sistema operativo es muy inteligente: Se comporta como un virus más. Y es increíble: Increíblemente lento (cada día que pasa más), increíblemente desesperante (cada día que pasa más), increíblemente incompatible (sólo hay que ver el Internet Explorer este... ¡Mejor usa Firefox!)...
Y es que en mi ordenador, con Güindous, entran muchos virus (a pesar del pseudo firewall y pseudo antivirus del pseudo sistema operativo...)... Bueno, miento. Ahora no me entran más virus: Ya no caben. Y los virus que ya tengo son tan malos malísimos que se cargan a los nuevos virus que me van entrando... Es la ley de la jungla y de Darwin: El más fuerte y evolucionado es el que perdurará. Y es que mi Güindous se ha convertido en un virus más.
Es decir, que prácticamente todos los ingenios que aparecen en Güindous para hacernos la vida tan fácil suelen hacer que vaya todo más lento y acabemos tirándonos de los pelos porque nuestro super cacharro no es capaz de abrir el notepad ni en cinco minutos. Y es que por muchos inventitos que tenga, siempre se dejarán algunos que realmente sí harían la vida más fácil y divertida... Como he leído por ahí en propaganda de Linux: If there is no walls, you don't need windows.
Y es que todo el mundo puede tener pesadillas... y más a estas horas. Menos mal que hay gentuza que quiere que los demás duerman bien y son capaces de inventar cosas para que tengamos dulces sueños... Y no me refiero a drogas ilegales ni cosas así: Lo tradicional siempre es lo más efectivo.
Y es que a todo el mundo le gustan las ovejas. Las ovejas y los bichos que dan lana: Son muy graciosos, blanditos, graciosos otra vez y muy tiernos... como el corderito ese de Mimosín (qué infancia hemos tenido... la publicidad en televisión no ha cambiado casi desde entonces). Y si el corderito fue un éxito anunciando suavizantes, los métodos para dormir a la gente usando corderitos también tendrán el éxito garantizado. Y es que todo el mundo ha sido tan idiota alguna vez de ponerse a contar corderitos para dormir... y se ha dado cuenta de que sin usar los dedos no sabe contar más de 10...
Este era el método tradicional para pegarse hasta las 3 de la mañana entretenido, y luego te ibas a dormir con la sensación de haber desperdiciado tu vida (pero dormías como un tronco). Y como lo tradicional y rural está de moda últimamente, un par de personajes raritos han creado un salvapantallas para hacer que contar ovejitas asesinas sea más divertido (y al terminar de contarlas, volver a tener la sensación de haber vuelto a desperdiciar tu vida)... Hay gente para todo, y todos podemos triunfar en la vida con chorradas como ésta...
Hoy he estado físicamente en un seminario sobre telecomunicaciones, infraestructuras y cosas así de ver la tele, escuchar la radio y transmitir datos. Vamos, lo normal.
Y aunque parezca extraño, se pueden aprender muchas cosas escuchando a otras personas que hablan. Por ejemplo: Qué va a ser el apagón analógico.
Vamos, que va a ser la hecatombe... Porque resulta que el apagón analógico se refiere a que el 31 de Diciembre de 2011, cuando estemos viendo las uvas, las televisiones analógicas tradicionales dejarán de emitir, para sólo recibir señales de televisión digital terrestre (y de satélite). Así, de repente, todas las abuelas del país, que no habrán podido comprarse una tele digital o no se habrán enterado de la misa la mitad, no podrán ver las telenovelas ni al Arguiñano. Lo que para muchos será un paraíso, para otros se convertirá en un infierno.
Y es que como se dice por ahí, se puede dejar a los habitantes sin comida, sin calefacción, sin ropa ni dignidad, pero no les dejes sin tele durante un día... La hecatombe. Y es que el apagón analógico será una especie de Efecto 2000... La gente no sabrá porqué su televisión (antigua) ha dejado de funcionar. Y es que la gente no se entera de nada... y algunos políticos tampoco: Mientras en países más avanzados tecnológicamente en estos temas (Inglaterra, por ejemplo, aunque lo de avanzados es por intentar dar credibilidad a mis palabras) van a realizar el apagón analógico en 2015, en España somos más chulos que un ocho (que mira que es chulo el ocho) y en el 2012 ya no tendremos tele analógica (y posiblemente digital tampoco, porque aquí menos trabajar hacemos de todo)...
Y es que la tele es algo que une familias, y sin tele no se podría vivir: Miles y miles de petardas y golfos no saldrían en los programas del corazón... Por tanto, la tasa de suicidios crecería, y todas estas pseudo-personas desaparecerían de la faz de la tierra... Es un riesgo que yo estoy dispuesto a correr, pero ellos igual no... Y es una pena...
Eso sí, la televisión digital terrestre tendrá muchas ventajas: Mejor definición y calidad de imagen (los niños feos de los anuncios serán aún más feos), muchos más canales (la mitad no podrán sobrevivir debido a la competencia... ¿Alguien se acuerda de QuieroTV?), sonido estéreo multicanal 5:1 (como los DVD piratas del top manta pero mejor), con subtítulos en tu idioma (que irán más lentos de lo normal para que dé tiempo a leerlos), imagen panorámica 16:9 (que tendrás que comprarte dos teles para que quepa entera), servicios interactivos (podrás enviar mensajitos estúpidos a la tele como hasta ahora, pero también podrás gastarte todos tus ahorros jugando al bingo desde tu tele en el canal TeleBingo)... Y más cosas diferentes y novedosas (pero con los mismos presentadores y concursos estúpidos de toda la vida)... Y es que hay cosas que nunca cambiarán... Por el bien de todos...
¿Quién no se ha imaginado alguna vez salvando el mundo y bajar la basura sin realizar ningún esfuerzo? ¿Quién no ha deseado alguna vez volar vestido con los calzoncillos por fuera de unas mallas de bailarina y atrapar a los malos malísimos? ¿Quién no ha soñado con tener visión de rayos X para no tener que esconderse detrás de los setos para espiar a los vecinos?
Pues eso más o menos es de lo que va la última película de PIXAR: Los Increíbles. Tiene todo lo típico de las películas de superhéroes, desde un malo malísimo que quiere dominar el mundo hasta superhéroes con poderes mágicos. Y es lo que el mundo real necesita... Superhéroes.
Y es que entre todos tenemos que fundar una escuela de superhéroes, porque tal como está el patio los vamos a necesitar... Porque tenemos otros cuatro años de gobierno Bush (Arbusto en Español), y después de ver el documental de Miguel Moore (Fahrenheit 9/11)... Vamos daos...
Y es la verdad. La gente ya no tiene cultura, ni saber estar, ni sabe quién o qué fue 'El Quijote', ni el valor de la constantemente constante Pi ni cosas así. Eso sí, ya le puedes preguntar a cualquier ser con patas que quién o qué es el amante - marido - novio - esposo de La Pantoja, que te saca hasta una foto de la cartera dedicada a sus dos churumbeles. Y eso es muy triste. Como ya decíamos ayer, menos salsas rosas, tomates y demás y un poco más de cultura.
Pero vamos, a lo que íbamos: Que los niños y niñas españoles son muuuu tontos. De eso no hay ninguna duda, según dicen en un estudio a nivel europeo que han realizado unos empollones cuatro ojos. Y es que los niños y niñas españoles están al nivel de los maromos y maromas de E E U U (dios mío, qué bajo hemos caído)... Y eso es muy triste. Y como hay que buscar alguna solución, lo mejor es que echen por la tele más concursos de preguntas de culturilla general, y no esos de señalar una caja (aunque es divertido ver diciendo tonterías a unos cuantos cuando pierden tropecientos mil euros y se llevan una batidora)... O eso o cambiar los niños y niñas españoles por otros más listos, guapos y fornidos.
Todo el mundo ama a los Lunnis y quiere convertirse en uno de ellos, y no es porque sean muy majos. Tienen todas las características deseadas por los seres humanos: Están hechos de trapos de colores, viven innumerables aventuras desternillantes, salen por la tele y son más famosos que el Fary. Lo malo que tienen es que te recuerdan a los Teletubbies...
Y como son tan queridos y todo el mundo se sabe sus canciones, hay que ponerlos en horario infantil, es decir, durante todo el día. Y a mí me parece bien: Prefiero ver a los Lunnis, que aprendo un montón con ellos, a ver los tomates, salsas rosas y anas rosas quintanas... Por que con estos pseudo programas no solo no aprendo, sino que olvido. Y tengo ganas de suicidarme.
Y como hay más gente como yo, hay más gente que quiere una televisión de calidad, con programas culturales, de bichillos y otros animalejos, de gacelas thompson, de cultura general, de investigación, de los Lunnis... Y eso en horarios infantiles, claro. Que luego los niños nos salen tontos (más todavía) y pasa lo que pasa: Los niños ven miles de asesinatos, y hala, todos a asesinar y a jugar a la guerra. Los niños ven futbolistas y modelos, y hala, todos a pegarle patadas al balón y a hacer el golfo por las pasarelas. Que luego saca disco cualquier ser pequeñito que sale en cualquier anuncio de televisión... y nos gana cualquier festival de Eurovisión para seres pequeñitos...
Y es que ya no puede ser. La televisión está muy bien, adorna, hace amigos... pero a horarios infantiles y de la siesta deberían poner programas de calidad. Y por eso, en Internet, que hay de todo, hay una página en la que puedes hacer tus peticiones y recoger firmas para que la gente espabile y haga cosas: Que quieres que te planten un árbol en tu escalera, pues crear un foro de esos y a recoger firmas. Que quieres que te suban los impuestos, pues creas un foro y a recoger firmas. Que quieres que cambien la programación de televisión, pues creas un foro y a recoger firmas. Que quieres que quiten el ya desaparecido programa de Ana Rosa Quintana (sí, la que copió un libro tal cual) por una película de porno duro, pues no hace falta que crees el foro, que ya está creado... Sólo tienes que recoger firmas...
En Zaragoza han montado un nuevo centro comercial, sin tiendas, sin musiquilla repelente, sin promociones navideñas para los padres que llevan allí a sus hijos para que aprendan el sentido de la vida... Ese lugar se llama Puerta Cinegia, y yo creo que es la sede de una secta peligrosa. Y tengo varios motivos, que voy a enumerar con mucho gusto:
Es un centro comercial
No tiene musiquilla repelente
No hay promociones navideñas para los padres que llevan allí a sus hijos para que aprendan el sentido de la vida
No tiene ventanas con cristales, sólo tiene agujeros rectangulares en la pared
En la puerta hay un cartel luminoso con frases extrañas
Y esto último es lo que más miedo me da... Porque esas frases se te meten en el subconsciente y te atormentan por dentro hasta que acabas dando gracias a 'El Lider'... Y es que la persona (si se le puede llamar así) que ha escrito esas frases gloriosas debe estar un poco mal de la cabeza... Seguro que llega a casa orgulloso del trabajo bien hecho:
La belleza es superior al genio (Así va este país...)
La locura es el primer paso del éxito (¿No deberían poner frases como 'Feliz Navidad'?)
Pesa y no mires atrás (No entiendo nada)
El rencor no es la solución (O algo así, es que ahí ya estábamos todos gritando al unísono 'El Lider es grande, El Lider es bueno...')
Y es que no hay nada como las Navidades, todo lleno de publicidad subliminal para que compres colonias, muñecas y champanes, y para que te apuntes a una secta... Año nuevo, vida nueva...
Y es que no hay nada como tener un coche y aparcarlo en la acera. Hoy en día los vehículos a motor están en todas partes, ya no queda nada natural y salvaje, por todos lados aparece un camión, coche, sidecar, tranvía o cacharro con ruedas creado por el hombre. Y cada vez hay más.
Por eso hoy quiero sacar un tema que cada vez me tiene más preocupado, y que no es 'Cómo poner una lavadora y que cada prenda salga de su color original' (al menos esta semana)... El tema de hoy, que yo lo suelto y luego me hago el distraído cuando sea un tema de actualidad y todo el mundo diga 'Joer, para que habrán dicho esto...', es: El agujero de la capa de ozono y porqué hay tantos coches aparcados siempre en mi calle.
Y es que hay coches de muchos modelos, colores, lugares y ruedas... y todos están aparcados en mi calle. Nunca jamás hay sitio para aparcar (sólo cuando voy andando después de aparcar en Cuenca)... Y es que hay coches en todos sitios (y aunque no lo creáis, los hay en todas partes). También hay demasiados coches en todas las ciudades, lo que me hace pensar: ¿Por qué no construyen más aparcamientos subterráneos o edificios sólo para aparcar y que no se vean los coches? ¿Por qué hay coches aparcados en doble fila, encima de las aceras o en mitad de todos los pasos de cebra? ¿Por qué un imbécil que ha aparcado en doble fila se pega 10 minutos pitando porque no puede sacar el coche al ponerse en tercera fila una furgoneta de venta ambulante? Son, sin duda, unos cuantos motivos que hacen que la calidad de vida se reduzca en las ciudades... Si todo fueran calles peatonales, con niños guapos y repeinados, parques lineales y jardines, terrazas y plazas con fuentes con bancos para los abueletes de la tercera y cuarta edad, seguro que se vivía mejor. Y sería impresionante el no ver ni un solo coche aparcado en la calle (todos en parkings vayas donde vayas). Seguro que la capa de ozono lo agradecería.
Y es que gran parte de las acciones ilegales que se pueden realizar en esta vida son ilegales, pero muchas son muy divertidas. Y es que últimamente todo está dando vueltas al lado del pirateo y las malas artes: La música en Internet, gente que crea listas con las ¿mejores? canciones del rock para que la gente se las baje, devolver los DVD del videoclub sin rebobinar, usar programitas de ordenador sin licencia...
Sí, y es que por mucho dinero que tengas, muchas gafas, mucha chepa y las piernas arqueadas... aunque te llames Bill Puertas... siempre podrás piratear... o timar a la gente.
Sí, hoy es un día histórico, el día G (G de Gejor), el día más esperado por la mitad de la humanidad y por el resto... Y es que hoy acabo de meter la nueva GejorWeb! (versión 2005), adelantándonos al futuro.
Ahora todo es más fácil: Dejamos atrás los días en los que leer era dificultoso y costoso, y nos adentramos en las nuevas tecnologías... Y es que ahora, gracias a los avances de la ciencia y la técnica podrás recibir todas las noticias y respuestas y más cosas en tu propio correo electrónico o en tu propio programita de lectura de feeds (de feeds, de esas cosas, de sindicación, de RSS... bueno, pues eso).
Que si usas Thunderbird o similares podrás recibir los mensajes sindicándome los contenidos. Que es algo así como decir que si quieres lechugas te daremos borrajas. Es decir, que si no sabes de qué va la cosa me preguntas y ya está.
Y antes de que te des cuenta de que también he cambiado el diseño completo de la web, quiero transmitir el siguiente mensaje que me ha llegado, y que es muy importante para los futuros acontecimientos: Y es que hay cosas que no se repetirán ni en 20 años...
El día 31 de diciembre cuando Ramón García diga "Feliz 2005", toda España tiene que levantarse y gritar al unísono "Por el culo te la hinco...". Será un momento histórico y no se podrá repetir hasta el 2025. Corre la voz...
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