¿Por qué en las portadas de las revistas para tíos salen tías y en las portadas de las revistas para tías salen tías? Esta y otras muchas preguntas pueden generar algunas de las leyendas urbanas más conocidas. Por ejemplo... ¿Es posible que alguien se muera por beber unas cocacolas? Pero si dicen que es la chispa de la vida... Estas leyendas se extienden muy rápidamente (y más por internet y las conocidas cadenas)... Y claro, empiezas a ver muertos y no te atreves a ir al cuarto de baño no vaya a ser que el agua del water empiece a girar al revés... Y se lo cuentas a la vecina y aún se extiende más...
Otro ejemplo de leyenda urbana que se está extendiendo estos días por internet es el siguiente e-mail que me ha llegado en forma de cadena encadenada:
Si lleváis el móvil encendido cuando vais en coche, tened cuidado a partir de ahora pues la DGT quiere aplicar sanciones ejemplares como respuesta al incremento en el numero de accidentes. La idea es la siguiente: Junto a los puestos de radares camuflados de la Guardia Civil se están instalando dispositivos de barrido de frecuencia que hacen sonar cualquier teléfono móvil en un radio de 20 metros. Si el conductor de un vehículo coge el móvil cuando suena es detenido inmediatamente por agentes de la Guardia Civil que le imponen una multa de mas de 300 euros o incluso podrían retirarle el permiso de conducir. Esta nueva campaña ha sido ya recurrida por varias asociaciones de defensa de conductores (como RACE, ADA o GNU) por inconstitucional. Mientras tanto tu puedas ayudar a combatirla difundiendo este mensaje a todos tus conocidos.
Pero lo mejor no es esta leyenda urbana: Es la que se genera a continuación, como respuesta a la original...
Uff, pues eso no es nada. Sé de muy buena tinta que también están pensando en echar aceite en la carretera para comprobar si llevas los neumáticos y los amortiguadores en buen estado. Si te estrellas y te matas te ponen un multazo post mortem que te van a tener que enterrar en una fosa común. Por si fuera poco la DGT va a apostar francotiradores en los montes para disparar a las ruedas de los coches. Si al bajarte a cambiar la rueda se te olvida ponerte el chaleco reflectante o poner los triángulos ¡en vez de ponerte una multa te pegarán un tiro allí mismo!. Después te quitan la cartera y transfieren todo el dinero de tus tarjetas de crédito a las arcas del Estado, cogen las fotos de tus familiares y se las venden a las mafias internacionales de trata de esclavos con tu dirección apuntada. Finalmente se mean en tu cadáver y lo venden a una importante cadena de comida rápida. Pues yo iba por la autovía de las comisiones (variante de Salinas de la Málaga - Granada) en dirección a Málaga y paré a tomar un cafelito en Venta Camacho, en Villanueva del Trabuco. Estaba saboreando mi "sombrita doble" cuando aparecen 4 tías en top-less y tanga bailando lo de la "Bilirrubina" y con una gorrita verde de Ron Bacardí. Era una promoción. En realidad no era un top-less total sino que llevaba tapado las "partes mas oscuras de la tetilla" con una estrellita dorada (como la Janet Jakson en la Superbowl). Se me acercan las cuatro y se ponen a bailar alrededor de mí ofreciéndome un mojito frequito. A principio lo rechazo dado que me quedaban 30 km hasta Málaga, pero cuando la más maciza se ofrece voluntaria para darme el mojito como si fuera Bailey, ya no pude rechazar la oferta. Tras tomarme 7 ú 8 mojitos al estilo Bailey y acabar bailando la "Conga" con las cuatro tías y un repartidor de Molletes San Roque, continué mi viaje. Dos o tres km. más adelante, justo en el Puerto de las Pedrizas, oteo a un Mondeo de la Benemérita y a un guardia que me señala el arcen.
"...Le importaría hacer el test de alcoholemia..." Tras jurar y jurar que sólo he tomado un quinto de cerveza pero que a mí me ha afectado mucho porque he donado mucha sangre y que por eso el porcentaje de alcohol en sangre es más alto, me pide que me acerque al coche patrulla y que vea el monitor de video. ¡ Que cabronas ! Las macizas de Bacardí eran guardias civiles y llevaban una cámara oculta en la estrellita dorada de los pezones. Y con más mala leche que la cabo Chamorro de la novela esa de "El alquimista impaciente". No veas que fotos... Me dice el guardia que no me preocupe, que si pago en el acto me rebaja un 10% y me regala un pin de "Si bebes no conduzcas". Y me saca el tío un datáfono para tarjetas de esos que funcionan con GSM. 300 euros del ala... Y encima cuando le firmo la boleta me dice que le diga una dirección de email para enviarme las fotos. Esto no hay derecho.
Pues eso, que la gente se traga cualquier cosa... Desde GejorWeb! algún día empezaré a mandar reglas de la cadena a ver si alguna se convierte en leyenda urbana y aparece en la web http://www.rompecadenas.com.ar...
Porque la dignidad en el trabajo de cada uno es lo más importante. Y si no que se lo digan a los rollos de papel higiénico... Ahora bien, a la hora de buscar trabajo, hay que saber buscar. Todos sabemos lo mal que está el mercado laboral a la hora de encontrar un trabajo que esté bien remunerado y en el que no sea necesario quitarse la ropa para bailar de forma exótica delante de cuatrocientos guiris... Por eso, es necesario buscar mucho, y ser bastante exigente... Por ejemplo, si buscas trabajo por internet, tienes que buscar en los mejores sitios para encontrar el mejor trabajo... Por ejemplo: Ve a http://www.google.es, busca "Encontrar Trabajo Digno", y darle al botón que pone "Voy a tener suerte"... Y habrás encontrado lo que buscas...
Qué bonitos son los concursos de la tele... Te puedes llevar desde un apartamento en Torrevieja (que tendrás que malvender por culpa de los impuestos que tendrás que pagar), hasta una batidora con pilas de recambio (las pilas no van incluidas). Eso sí, últimamente los concursos han cambiado mucho...
Hace tan solo un par de años o tres, los concursos eran para gente que se podría llamar inteligente. Para ganar una lavadora tenías que responder a preguntas del estilo "¿Cuál es la velocidad punta que puede alcanzar la gacela Thompson cuando está en celo?", o "¿Cuál es el peso en microgramos de un caracol enano del Himalaya?". Si por el contrario querías ganar un viaje para dos personas a Santo Domingo sólo tenías que decir sin equivocarte "Tres tistres trigues comían tigro en un trigal..." Luego resulta que acertabas y te tenías que ir tú solo a Santo Domingo porque no tienes amigos... Es decir, si eras algo inteligente (sabías andar y hablar al mismo tiempo), ganabas algún premio magnífico...
Ahora ésto ya no se lleva, ser inteligente se ha pasado de moda (sólo hay que fijarse en el presidente de Estados Unidos...). Ahora lo que está de moda son los concursos del tipo "Yo me meto en una casa sin ventanas y si me ligo a una golfilla gano tropecientos euros..." Y luego sólo tienes que ir a los programillas complementarios a decir tonterías, decir Y tú más y gritar mucho (El que más grita siempre tiene la razón). Y te forras...
También puedes elegir ir a un concurso en el que hay muchos concursantes y cada concursante tiene una caja. Dentro de la caja hay algo, desde un cáctus hasta tropecientos mil euros. Y para llevarte un gran premio y poder restregárselo a la vecina cotorra por los morros, sólo tienes que responder a una pregunta... Bueno, también se necesita inteligencia, pero no hace falta que respondas (con que señales con el dedo sobra): "¿Qué caja quieres abrir?. Y claro, al final del programa, tú te quedas con una caja. Y el premio no sólo es la caja. Es lo que hay dentro de la caja. Dentro de la caja puede haber unas alpargatas. O un trillón de euros.
Vamos, que no se necesita ser muy inteligente para ganar dinero y fama en los concursos de la tele... Bueno, todavía hay alguno en el que necesitas tener cerebro... como Miss España.
Hay gente que es capaz de todo... desde curar una gripe hasta hacer que te toque la lotería sin comprar un boleto. Y digo que es capaz de todo porque es capaz de todo... Sólo hay que leer el anuncio del siguiente personaje, aparecido en buzones estos últimos días:
Vidente el Gran Medium con su experiencia y gracias a su poder natural resuelve todo tipo de problemas por difícil que sea en 3 días con resultados 100% garantizados con rapidez y eficacia. Le ayuda en la resolución de problemas de matrimonio, trabajo, negocio, enfermedades de origen desconocido, sentimentales de negocio, recupera la pareja, atraer persona querida, conocedor los secretos de protección, quitar hechizos, mal de ojo, enfermedades crónicas, impotencia sexual, limpiezas con máxima eficacia, problemas judiciales, suerte en la vida. Tiene los espíritus más rápidos que existen y puede solucionar cualquier dificultad amorosa de forma inmediata. Trabajo serio y garantizados. Recibe todos los días de 8:00AM a 22:00PM.
Este hombre/mujer/personaje es la bomba. No sé cómo no le han dado todavía todos los Nobel (hasta el de literatura). Debe ser ruso, o polaco, o raro, porque no se le entiende nada. La primera frase no tiene desperdicio, no tiene ni una coma y puedes morir asfixiado si la lees de tirón. Además, a mí casi me ha convencido... porque sabe solucionar todo con una eficacia del 100% y muy rápidamente (eso es porque tiene contratados a los espíritus más rápidos que existen). Te resuelve problemas amorosos, de impotencia, de trabajo, negocio y sentimentales de negocio (que no sé qué será eso, pero da mucho miedo)... Por hacer, te hacen hasta limpiezas... ¡y a cualquier hora del día! (tiene incluso mejor horario que un Carrefour o un Mercadona...). Que no os engañen con imitaciones: Si tu santero particular no te ofrece los mismos servicios que éste, cámbiate sin dudarlo y seguro que te hace un bono de 10 consultas a precios irrisorios. Y si no te gusta, te devolverá el dinero... si no se lo han gastado muy rápidamente los espíritus...
Los americanos se aburren a menudo y por eso, pensando en las futuras guerras que van a emprender para acabar con la humanidad, hacen concursos extraños (en ésto ya se parecen un poco a los japoneses). El concurso de hoy: Carreras de Robots.
Si te faltan dos tornillos y tienes mucho tiempo libre, puedes comprar una lavadora, un par de pilas de petaca, unas cuantas arandelas del 14, una tapa del delco y una junta de la trocola... Con un poco de ingenio puedes crear un robot que sea capaz de andar por sí mismo y de bailar la macarena con las manos panciarrrriiiiba las maaanos panciabaaaaajo y como los goriiiiilasss ugh ugh ugh... soy unaa rrrrrumbeeeeraaaaa rumbeeeeeraaaaa rrrrumbeeeeeraaa todossss a bailaaaaaar....
Luego, no tienes más que apuntarte a la carrera del año que viene en http://www.darpa.mil/grandchallenge/. Este año ya no te da tiempo a apuntarte, porque ya se ha disputado dicho evento.
La carrera de robots consiste en que tú dejas tu cacharro en el suelo, y él por sí mismo tiene que recorrer 240 kilómetros de desierto. Sin ayuda, él sólo. Da mucho miedo. Lo sé.
Este año, la competición estuvo muy reñida. El robot que tardó más en quedarse atascado recorrió cerca de 18 kilómetros. Todos ellos tenían GPS, pero lo que no tenían todavía era suficiente inteligencia... ésto no sé si lo decían por los humanos o por los robots, pero es que no se me da muy bien lo de traducir el inglés. Uno de los robots se prendió fuego, otro se quedó en una zanja... Otro se lo llevó un camión por delante. Es muy triste gastarte todos tus ahorros en un cacharro de éstos, estar un año sin salir de casa para montarlo, y luego... Apúntate al año que viene...
Jaja... jaja... jaja... que me troncho y me caigo de la silla. Me han llegado (otra vez) más correos electrónicos diciendo que Hotmail va a cerrar... que ya no va a dar servicios a los usuarios que no usen frecuentemente el Messenger ni lean los correos... Dios... Qué pena que dan estos mensajes...
Sí... ¿Todavía hay alguien que se crea que Hotmail va a cerrar? Si Hotmail cierra, todo el mundo se pasaría a otros Messenger... digamos... el de Yahoo! (por ejemplo). Adios a la publicidad del Messenger de Hotmail, adios dineros, adios muchos puestos de trabajo...
Que no, que no y que no... que no puede cerrar... y menos van a rastrear tus emails para ver si reenvias el mensajito de que Hotmail va a cerrar. Que los americanos no son tontos, aunque lo parezcan por la tele. Además... ¿Quién se puede creer un mensaje como el siguiente?:
PASALO A TODOS TUS CONTACTOS POR QUE AHORA SI ES DEFINITIVO
Hotmail se Cierra
Si usas Hotmail manda este mensaje a todos los que sepas que lo usan, de lo contrario el dueño de Hotmail (Jon Henerd) borrará tu mail de aquí. Hotmail se esta sobrecargando y necesitamos librarnos de gente y queremos saber cuales son los actuales usuarios que estan usando sus cuentas de Hotmail. Así que si tu eres un usuario, por favor manda este e-mail a todos losque puedas, pero si no lo pasas a nadie se borrará tu cuenta de hotmail. Gracias por tu cooperación Mr. Jon Henerd Departamento de administración de Hotmail . Estimado usuario. Devido a la saturacion que hemos tenido devido a la aparicion del MSN y sus derivados, estamos sufriendo una saturacion en el sistema en la creacion de cuentas de email. Las consecuancias sufridas son:
1). No mas espacio de 1 MB de espacio en el disco duro.
2). No mas de 20 usuarios en tu libro de contactos.
3). Tendras que reenviar porlomenos una copia de este email al menos a 10 personas para que el sistema pueda comprovar tu existencia y tu participacion en este.
Microsoft Internet Services a puesto un pequeño dispositivo al mensage que al reenviarlo quedaras en la lista de usuarios activos de hotmail. Si no haces los requisitos pedidos en menos de 7 dias tu cuenta sera Clausurada y eliminada definitivamente del systema.
Disculpas por las molestias. a.. Atenamente: Hotmail Staff' b.. Edwar John - President
Pero qué triste es esto... Mister Jon Henerd es un poco imbécil, igualmente que Edwar John, el President. Que además no será Edwar sino Edward, digo yo... entre otras cosas... Yo me troncho. Tropecientas faltas de ortografía en lo que se supone es un texto real copiado y pegado. Que no os engañen, que da mucha pena.
Hoy es un día de grandes noticias para la humana humanidad, o lo que queda de ella:
1) Descubren cerca de Córdoba un museo ilegal con cacharros y cosas muy antiguas y viejas. Más de 5000 trastos robados de forma ilegal, o encontrados de forma clandestina.
2) La NASA vuelve a sorprender al mundo. Primero fue diciendo que el hallazgo de las sondas Europeas en Marte (que encontraron agua helada) no era para tanto: Ellos todavía no habían encontrado nada, por lo que el que se pica, ajos come. Luego fue lo de pintar las fotos de rojo para engañarnos a todo el mundo. Y ahora han descubierto un platillo volante, o que Marte tiene un satélite, o simplemente han trucado la foto con el PhotoShop y nos quieren volver a engañar a todos.
3) Y por último, decir que en Estados Unidos de Norte América el porcentaje de gentuza que tiene Internet en casa es del 75%. Es decir, que compran por Internet, oyen la radio por Internet, se bajan las recetas del Arguiñano por Internet, piratean Software y Música y Películas por Internet... mientras que aquí en España los políticos se miran el ombligo y por tanto sólo tenemos menos de un 25% de los hogares conectados... Que triste: España va bien... mal.
Qué bonito es ser periodista. Aunque no tengas ni idea de escribir, siempre podrás utilizar la técnica de copiar y pegar... Por ejemplo, noticia del Marca:
El etíope Kenenisa Bekele consiguió en Bruselas su tercera doble corona consecutiva en Mundiales de cross al imponerse en la carrera larga, de 12 kilómetros, un día después de haber ganado la corta, en ambos casos con podio exclusivo para Etiopía.
Bekele precedió en la meta a sus compatriotas Gebremariam Gebre-egzyabher y Sileshi Sihine, mientras que el atletismo keniano hubo de conformarse con el cuarto puesto de Eliud Kipchoge, campeón mundial de 5.000 metros.
Antes, Edith Masai, de 36 años, había dado a Kenia su primera medalla de oro en Bruselas con su victoria al esprint sobre un trío etíope en el cross corto femenino, de 4 kilómetros de recorrido.
La funcionaria de prisiones keniana volvió a batir en la carrera corta, como el año anterior, a Werknesh Kidane y se colgó su tercera medalla de oro consecutiva, algo que hasta hoy sólo habían logrado la noruega Grete Waitz y la estadounidense Lynn Jennings.
El etíope Kenenisa Bekele consiguió en Bruselas su tercera doble corona consecutiva en los Mundiales de cross al imponerse en la carrera larga, de 12 kilómetros, un día después de haber ganado la corta, en ambos casos con podio exclusivo para Etiopía.
Bekele precedió en la meta a sus compatriotas Gebremariam Gebre-egzyabher y Sileshi Sihine, mientras que el atletismo keniano hubo de conformarse con el cuarto puesto de Eliud Kipchoge, campeón mundial de 5.000 metros.
Antes, Edith Masai, de 36 años, había dado a Kenia su primera medalla de oro en Bruselas con su victoria al 'sprint' sobre un trío etíope en el cross corto femenino, de 4 kilómetros de recorrido.
La funcionaria de prisiones keniana volvió a batir en la carrera corta, como el año anterior, a Werknesh Kidane y se colgó su tercera medalla de oro consecutiva, algo que hasta hoy sólo habían logrado la noruega Grete Waitz y la estadounidense Lynn Jennings.
O trabaja como un negro en 14 publicaciones a la vez, o hace un triste Copy & Paste... Y luego dicen que el trabajo del periodista es estresante...
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren. 2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos. 3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios. 4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "Código 3 en hogar". Observa la reacción. 5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas. 6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿Por qué no me podéis dejar en paz?. 7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz. 8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos. 9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible. 10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame". 11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "Oh, no... otra vez las voces". 12. Metete en un probador y grita muy alto : "¡¡¡¡Eh, no hay papel!!!!
Según las últimas noticias aparecidas en algunos periódicos, Un conductor intenta atropellar a un hombre al confundirlo con Bin Laden. Éste conductor habría sido un héroe nacional y mundialmente mundial... y sin embargo es un conductor que tiene que pagar 500 euros a la víctima en concepto de daños y perjuicios y seguir un tratamiento médico.
Las cosas sucedieron tal que así: Los hechos tuvieron lugar el pasado lunes en la localidad de Montpellier (sureste), cuando un artesano de 35 años creyó ver en la acera a Bin Laden, por lo que dirigió su vehículo contra él.
En su persecución, el automovilista se saltó un semáforo en rojo e invadió un espacio reservado para peatones, por lo que estuvo a punto de impactar contra el despavorido transeúnte, que resultó ileso por poco.
Ante la Corte, el presunto agresor afirmó haber sido víctima de un arrebato de delirio que justificó por los recientes eventos internacionales.
Si yo fuera o fuese presidente, haría un montón de cambios... Todos los cambios harían que éste país fuera o fuese mucho mejor. Los primeros cambios que realizaría serían los siguientes:
1) Prohibiría que los perros se cagaran en las aceras, y también sus dueños. 2) Prohibiría que los niños fueran feos. 3) Obligaría a llevar las luces puestas en ciudad y carretera. 4) Los días de la semana empezarían todos por la letra M, para que los calendarios fueran más baratos y así activar la economía. Los días de la semana sería, por tanto, Munes, Martes, Miércoles, Mueves, Miernes, Mábado y Momingo. 5) Todos los semáforos estarían en ambar, para así hacer el tráfico más fluido, ya que se ha demostrado científicamente que los coches corren más cuando el semáforo se pone ambar. 6) Saltar a la comba sería deporte nacional. 7) Convertiría a todas las porteras chismosas en espías secretos. 8) Los rollos de papel higiénico deberán ser de doble capa. 9) Los vendedores del top manta deberán ir vestidos de payasos, con un montón de globos de colores y zapatos del 53.
Hace años que no sé nada de ti ni de tus sueños de libertad. Y aunque nunca leerás esto, quiero decirte que la libertad no pasa por la muerte de cientos de inocentes, no pasa por sembrar de cadáveres nuestras calles en nombre de un pueblo que en su gran mayoría os detesta y os desprecia. La libertad no llega con el tiro en la nuca ni con niños masacrados camino de clase. La libertad que prometéis a vuestros jóvenes, engañándolos y envolviéndolos en una bandera que mancilláis cada día, no existe pues ninguna libertad se justifica con sangre. Esos jóvenes; vuestros hijos, vecinos, amigos, a los que inculcáis el odio injustificado, son sólo carne de cárcel. Ese es el futuro que les estáis regalando. No hay ni habrá credibilidad porque cada bomba suena más fuerte que mil palabras. Y las borra, y les niega el significado. No hay ni habrá ideales que valgan más allá de la ilógica perpetuación de una enfermedad, la vuestra. Porque estáis enfermos. Porque sois la basura que ensucia y avergüenza un país precioso. Me dáis asco, Iker. Sólo sois escoria.
Esta tarde, cuando vayas a buscar a tu hijo al colegio Berrozpe en Andoain, mírale a los ojos y explícale lo que habéis hecho. Como si fuera un cuento, dile que había unos trenes, y mucha gente en ellos. Dile que papá y sus amigos, sin ningún motivo, los han matado. Enséñale las imágenes, los cuerpos, las viudas, los huérfanos, la sangre y las ambulancias. Después, si puedes, cuéntale tu sueño una vez más. Y deja que él decida. Espero no tener mañana que odiar a tu hijo como te odio a ti. Si le quieres, no hagas que él sea como tú. Si le quieres, no le condenes.
Imagínate que estás en una habitación de un hotel... sin conocimiento, sin dinero, sin dignidad... pero con unas ganas locas de salir de la habitación. Pues eso mismo te puede pasar cualquier día.
En http://www.datacraft.co.jp/takagism/index_e.html te puedes entrenar para salir de la habitación. Además te acordarás de la familia del chino que ha programado semejante encerrona. Y del que te ha mandado a semejante página. Que lo disfrutes...
¿Alguien ha contado el número de veces que un ordenador puede escacharrarse? Seguro que sí, que hay gente para todo (Ley de Karrl: La suma del coeficiente intelectual de todas las personas del mundo permanece constante a lo largo del tiempo, la humanidad sigue creciendo)... Sin ser muy listo, se puede asegurar que a todos nosotros se nos ha escacharrado más de 17 veces. A saber la de veces que todos nosotros hemos estado escribiendo algo durante horas y de repente, justo antes de darle al botón de Guardar, se ha ido la luz... o ha empezado a salir humo del ordenador... o ha salido la Pantoja por la tele... o se ha hundido el techo y lo único que queda de tu PC es el posavasos ese que se abre... A mí unas dos veces (tres si son pequeñas).
Pero he encontrado una especie de decálogo de lo que se tendría que hacer en estos casos (además de mentar a la madre que los parió). Son diez pequeñas reglas que podrás leerlas en dos minutos si sabes inglés. Si no sabes inglés, te costará unos 4 años (sin contar el gasto económico de la academia de idiomas). La dirección es http://www.taobackup.com/.
Y como dijo el maestro al pequeño saltamontes (o King África en su canción del verano): Salta... salta... salta... Salta... sin... parar...
En una encuesta realizada a niños y niñas de 5, 6, 7, 8, 9 y 10 años se han obtenido las siguientes frasecitas:
¿Cuál es la mejor edad para casarse? No hay mejor edad para casarse, hace falta ser suficientemente estúpido como para querer casarse. Freddie, 6 años ¿Qué tienen en común tus padres? Que no quieren tener más hijos. Annie, 8 años ¿Qué hace la gente en una cita? Las citas están para divertirse, y la gente debería aprovechar la ocasión para conocerse mejor. Incluso los chicos tienen cosas interesantes que decir si se les escucha lo suficiente. Linette, 8 años
En la primera cita se cuentan mentiras interesantes, para así conseguir otra cita. Martin, 10 años ¿Cuando se puede dar el primer beso? Cuando el hombre es rico. Pamela, 7 años Cuando besas a una mujer tienes que casarte con ella y tener hijos. Así es la vida. Henri, 8 años ¿Es mejor estar soltera o casada? Para las chicas es mejor quedarse solteras. Pero los chicos necesitan alguien que les limpie... Annita, 9 años ¿Qué hay que hacer para que el matrimonio tenga éxito? Hay que decirle a la mujer que es guapa. Aunque sea un camión. Richard, 10 años
Hoy me ha llegado el siguiente email... Era de una cadena de estas que avisan sobre estafas, timos, virus... Normalmente me suelo reír de estas cadenas y de la madre que las parió (perdón por la expresión), pero ésta sí que me ha parecido real y muy seria... Por eso, aunque estoy destrozando mis principios morales de no darle pie a estas cadenas, voy a mostrar el contenido de dicho email y ya me inventaré otros principios morales... El email decía lo siguiente:
POR FAVOR, REENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE: No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA, ¡¡NO SE LA CHUPES!! ES UN TIMO, LO ÚNICO QUE QUIERE ES QUE LE CHUPES LA POLLA Y DESPUÉS NI TE ENCUESTA NI NADA. QUÉ DESCARO.
Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para tratar de que esto le pase a más gente. Hoy han tratado de timarme a mí y sólo Dios sabe qué habría pasado si no hubiera recibido este e-mail de alerta.
Aunque no todo el mundo tuvo la misma suerte: tengo una amiga a la que nadie se lo dijo y cuando se dio cuenta ya era demasiado tarde...
Así que tened cuidado, que hay mucho timador suelto...
Resulta que un ingeniero americano (de donde si no...) ha decidido llamar a su hijo Jon Blake Cusack. Este padre también se llama Jon Blake Cusack, por lo que están repes. Pero como dicho personaje (padre) es muuuu listo, ha decidido que para no confudirse cuando les llamen por teléfono va a ponerle otra palabrita detrás del nombre...
Allí en América son muy cursis, y suelen poner la palabrita Junior detrás de los nombres de los hijos para que no se confundan (y sepan como se llaman, lo cual es muy útil para identificarlos). También ponen numeritos en romano, que ya es la leche: Lo que puedes fardar si dices que te llamas el Richar III.
Pero además de ser un personaje (padre) muuuu listo, también es un personaje (padre) muuuu cachondo. En vez de lo de Junior o cosas así, ha decidido ponerle 2.0. Como los programillas que se piratean de internet. Si es lo que digo yo, que juntando todas las neuronas de los 200 millones de americanos como éste igual se puede sacar un cerebro normal.
En el mundo del cine y la televisión, ayer fue día de fiesta... Le dieron 11 cacharros relucientes con pinta de tío en pelotas a los creadores de una peliculilla llamada El señor de los Anillos, película que debía ir sobre un vendedor de uno de estos chiringuitos de la playa...
Sigo leyendo las noticias y resulta que no, que no era un vendedor, que era una peliculilla llena de elfos, gnomos y algún que otro humano pequeñito. Y leyendo leyendo llego a otra noticia, esta vez del mundo de la televisión y los anuncios:
Ronaldinho rompe un cristal de la Catedral de Santiago de Compostela. Sí, hay que ser bestia. Por mucho toque que tenga con la pelotita, hay que ser bestia... La cosa es que estaba haciendo unas chilenas para un anuncio de estos que cuestan un riñon, y que hacen que la ropa de deporte que anuncian cueste el doble de lo que costaría. Y en un toquecito de balón se cargó un cristal del Pórtico de la Gloria de la catedral.
Pero como es famosillo y furgolista no pasa nada. Si voy yo con mi pelotita y me lío a balonazos con todos los cristales del Pórtico de la Gloria me encorren a guantazos.
Y es que no pasa nada. Por lo que pone en la noticia, el Ronaldhino éste sólo va a tener que pagar 1.2 Euros por el cristal. Y digo yo... si un cristal cuesta sólo 1.2 Euros, ¿cómo es que están los pisos por las nubes? ¿Por qué no los hacen todos de cristal?... Pues eso, que para un tío que cobra en un mes lo que ninguno de nosotros va a ganar en toda su vida, 1.2 Euros no es nada.
Lo que más me llama la atención es que el cristal nuevo habrá que ponerlo donde estaba el cristal roto... digo yo. Y dicho cristal (o lo que queda de él) estaba a 10 metros de altura. Es decir, el cristal cuesta 1.2 Euros, y la mano de obra... Pero no pasa nada, seguro que como es famosillo y furgolista no le harán pagar los andamios. Todo sea por el furgol...
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