GejorWeb! - Informaci�n General

37 Peque�as Historias

Thu, 15 May 2008 16:17:58 +0000

Tras mucho tiempo sin escribir nada, este blog puede declararse muerto. Como homenaje, he creado una recopilación de las mejores historias y otras peores y le he dado aspecto de libro. Puede adquirirse en Lulú, desde aquí: http://www.lulu.com/content/2544718

Por cada libro comprado, me tomaré un café a vuestra salud. Tranquilos, muchacafeína no me va a hacer daño. Atentamente, Gejor!

Las vaquillas (Fiestas del �ngel de Teruel)

Tue, 03 Jul 2007 09:54:01 +0000

Hola de nuevo. Todavía estoy, que no es poco, pero es que estoy un poco liado. Además, la vuelta de vacaciones hace que aún tenga más líos (aunque eso sí, me he acabado el Quijote (en inglés), que no es poco).

Dentro de nada son las vaquillas de Teruel, que como todo el mundo sabrá, son las fiestas de Teruel. Y aunque se queda todo hecho un asco para que disfruten los de fuera sin dejar un duro en la ciudad (solo se deja basura), pues no queda más remedio que una vez al año pasar estos días (y los siguientes, porque el olor perdura) como mejor se pueda.

Por otra parte, comentar que en Iternova ya tenemos el nuevo local de Zaragoza. Ahora ya sólo nos queda ponerlo bonito, que tal como van las cosas tardará algún mes que otro.

Y volviendo a lo de las vaquillas, comentar que el Ayuntamiento de Teruel y Teruel Digital, y por medio de Iternova, han creado la guía móvil de la vaquilla de Teruel. Como dice la nota de prensa:

El Excmo Ayuntamiento de Teruel y Teruel Digital han presentado la guía móvil "Fiestas del Ángel", una guía para teléfonos móviles desarrollada por ITERNOVA S.L. Esta aplicación J2ME va a permitir poner a disposición de los usuarios de telefonía móvil toda la información relativa a la fiesta de "Las Vaquillas del Ángel", celebrada en Teruel del 29 de Junio al 9 de Julio de 2007.

En concreto, los usuarios podrán disponer de la siguiente información:

Saluda del alcalde
Programa y calendario de Eventos
Guía de conciertos
Fragmentos musicales, integrados por una selección de un popurri de fiesta, el himno de la vaquilla, así como la letra del himno

Los ciudadanos pueden descargarse la guía a su teléfono móvil a través de una de las siguientes opciones:

1. De forma gratuita a través de conexión Bluetooth, haciendo uso de los dispositivos ITERJACKS situados en el Ayuntamiento de Teruel, la caseta de turismo de Dinópolis y en la sede de Teruel Digital.

2. Enviando un SMS con el texto "teruel vaquillas" al 5110 (0,30 € + IVA)

3. A través del portal WAP (mediante el navegador del teléfono móvil) http://www.teruelmovil.es/vaquillas

La guía móvil "Fiestas del Ángel", es la tercera de una serie de guías móviles que el Ayuntamiento de Teruel y Teruel Digital están desarrollando conjuntamente. Actualmente ya se encuentran en funcionamiento las guías móviles "Las Bodas de Isabel" y "Turismo Teruel", que hasta la fecha han sido descargadas a sus móviles por 3714 y 7030 personas, respectivamente.

Esta aplicaciones, disponible para más del 90% de los modelos de teléfonos móviles actuales que soportan Java, se enmarcan entre las iniciativas promovidas por el Ayuntamiento de Teruel para acercar las Nuevas Tecnologías a sus ciudadanos de forma fácil y amena.

Más info: Excmo. Ayuntamiento de Teruel e ITERNOVA

Las consecuencias del cambio clim�tico

Sat, 07 Apr 2007 14:14:11 +0000

En abril, aguas cien.

Esto es s�lo un poco de publicidad

Fri, 16 Feb 2007 12:27:07 +0000

El Excmo Ayuntamiento de Teruel y Teruel Digital han presentado la aplicación móvil "Las Bodas de Isabel de Segura", una guía para teléfonos móviles desarrollada por ITERNOVA SL. Esta aplicación J2ME permite disponer a los usuarios de telefonía móvil toda la información relativa a la fiesta medieval de "Las Bodas de Isabel de Segura", celebrada en Teruel el fin de semana del 16 al 18 de Febrero de 2007.

Asimismo, se ofrecen más contenidos multimedia para teléfonos móviles (fondos de pantalla e imágenes, melodías medievales y la propia guía móvil) de forma gratuita en el portal wap http://www.teruelmovil.es/bodas, o enviando un SMS con el texto "teruel bodas" al 5110 (0,30 € + IVA).

La guía móvil también podrá ser descargada de forma gratuita gracias a dos ITERJACKS situados en el Ayuntamiento de Teruel y en las casetas de Turismo situadas en la Plaza de San Juan de la capital turolense. De esta forma, los turolenses y visitantes podrán descargarse sin coste alguno la aplicación, por medio de la tecnología Bluetooth de sus teléfonos móviles y los dispositivos IterJack.

Esta guía proporciona a los usuarios toda la información de la fiesta:

Programa y calendario de Eventos
Historia de los Amantes de Teruel
La fiesta "Las Bodas de Isabel de Segura"
Textos y Poemas

La aplicación móvil está disponible para el 90% de los diferentes modelos de teléfonos móviles actuales que soportan Java, lo que sirve que gran parte de los visitantes podrán olvidarse de cargar con folletos de papel para conocer los horarios del programa y la historia de la fiesta, siendo un elemento de promoción de la ciudad de Teruel.

1 de marzo, el d�a de no usar el m�vil

Fri, 09 Feb 2007 12:16:53 +0000

Las operadoras de telefonía móvil suben las tarifas a partir del día 1 de marzo. Para protestar contra este abuso, los usuarios se están organizando para no usar el teléfono móvil durante ese día, reportándoles a esas operadoras graves pérdidas.

Para compensar, los usuarios están dando a conocer esta propuesta a sus amigos y conocidos enviando a toda su agenda telefónica un SMS con este motivo, reportando grandes ganancias a las operadoras de telefonía móvil.

Malditos polacos y su notaci�n inversa

Sat, 03 Feb 2007 01:38:28 +0000

Desde hace tiempo la gente me consideraba un tipo raro, cuanto menos extraño.

Es algo que no se puede evitar. Cuando alguien hace cosas diferentes al resto de los seres, se le considera raro, cuanto menos extraño. Eso ya sucedía en tiempos de ir a la escuela, cuando los seres pequeñitos que allí habitábamos en horario escolar aprendíamos matemáticas.

El tener dedos facilitó el aprendizaje de los números y las sumas sin decimales a todos los niños pequeñitos que teníamos dedos. Unos podían contar hasta más de diez, y otros descubrieron que para contar hasta veinte tenían que lavarse de vez en cuando los pies.

Era entonces cuando aparecían dedos de más, que antes no sabíamos que estaban allí. Este repugnante descubrimiento hizo que muchos niños pequeñitos aprobaran matemáticas a la vez que se nos educaba en el campo de la higiene corporal.

La cosa es que llegó el día en el que ya éramos lo suficientemente inteligentes y estábamos suficientemente preparados como para saber que la calculadora es una maquinita que sirve para hacer lo que antes hacíamos con nuestro cerebro. En ese momento todos los adolescentes pequeñitos decidimos dejar de usar el cerebro, para concentrar nuestros breves esfuerzos en utilizar estas máquinas con teclas y botones. El resto de nuestros adolescentes momentos de lucidez se utilizaban en otros fines más vulgares y pervertidos.

Las calculadoras nos sirvieron para convertirnos en hombres a los hombres y en mujeres a las mujeres. Ya no éramos esos idiotas pequeñitos, ahora ya éramos hombres y mujeres capaces de contar hasta 99.999.999 sin ningún error de buffer overflow. El futuro ya estaba aquí.

Había calculadoras de todos tipos, colores y sabores. Calculadoras sin pilas, a energía solar, que sólo funcionaban en días sin nubes y de día. Calculadoras que convertían de euros a pesetas. Calculadoras que convertían de pesetas a euros. Calculadoras que convertían de euros a pesetas y de pesetas a euros. Calculadoras que podían contar hasta 99.999.999 sin ningún error de buffer overflow.

Cada uno tenía su calculadora, personalizada con chuletas de lengua inglesa o lengua española por detrás. Esto demuestra que hay que ser muy estúpido como para usar una calculadora en los exámenes de lengua española y lengua inglesa, pero era algo que, después de haber descubierto que las calculadoras te podían ayudar a aprobar las matemáticas, no sabíamos que era un acto inútil para tal fin. Como ya he comentado, con el uso de las calculadoras dejamos de usar el cerebro. Hahaha...

Como he comenzado diciendo, cada uno tenía su calculadora. Por aquel tiempo, las calculadoras Casio eran lo más. Hoy en día cualquier lavadora tiene más potencia de cálculo, y es capaz de centrifugar la ropa después del aclarado, cosa que una calculadora Casio no es capaz.

Por mi parte, la gente me consideraba un tipo raro. Mi calculadora no era normal. Era capaz de contar hasta más de 99.999.999 sin buffer overflow. Y no tenía el símbolo "=". La gente me consideraba un tipo muy raro.

Mi calculadora utilizaba la Notación Polaca Inversa (NPI, que también puede traducirse como Ni **** Idea). Esta notación era tan especial que en Inglaterra la llamaban de otra forma (Reverse Polish Notation, o lo que es lo mismo, RPN). Era bonito ver como la gentecilla ponía 2+3 y le salía 137.

Tenías que utilizar el poco cerebro sano que te quedaba para hablar y andar al mismo tiempo para saber usarla. Por ejemplo, para sumar 2+3 y que no te saliera 137 había que hacer: 2 Enter 3 +. Y te daba 6. Digo... 5.

Esta notación tan polaca y extranjera podía ser un poco dificil al principio, pero cuando las operaciones eran muy complejas y ya le habías pillado el truco era mucho más fácil, rápido y eficiente. Que sí, que es verdad.

Incluso llegaba el día que al usar la NPI de forma frecuente dejabas de saber utilizar las calculadoras normales. Era entonces cuando la gente te decía que eras un poco tonto. Es lo que tiene el no tener NPI.

La cosa es que ahora de vez en cuando tengo que usar la calculadora del Güindous. Sólo tiene ocho numerillos en las teclas, pero no tengo NPI en ella. Constantemente me equivoco sumando y restando. Más restando, que es como sumar pero al revés.

Buscando por ahí, resulta que hay un montón de cuatro ojos con chepa que han inventado calculadoras con NPI de diferentes sabores y olores [Win XP - 1] [Win XP - 2] [J2ME - 3]. Ahora soy feliz, y sigo siendo denominado raro, cuanto menos extraño.

Cursos de conducci�n sobre nieve

Wed, 31 Jan 2007 13:38:26 +0000

No soy yo, sos vos

Fri, 26 Jan 2007 21:29:15 +0000

El otro día echaron en la tele unos cuantos anuncios, y entre medio, para fastidiar al espectador, los cortaron para echar una película. La película en cuestión se llamaba "Los Idiotas", de un tipo sin gafas llamado Lars Von Trier que hacía de director.

En esa película, hay seres que se hacían pasar por idiotas, para ver cómo reaccionaba la gente no idiota. Hoy en día hay muchos de estos experimentos en el día a día, todos llevados a cabo por personas que salen en la tele, incluso sin quererlo.

Desde estas líneas quiero ofrecer al mundo una serie de pasos para convertirse en un idiota. Serás la envidia de tu vecindario. Hay más formas de convertirse en idiota, pero éstas funcionan de verdad:

Paso 1: Espera a que haga frío. En invierno suele hacer frío. Ahora es invierno.
Paso 2: Una vez que haga frío y esté todo nevado, coje el coche, camión, caravana o tractor. Dirígete a la carretera.
Paso 3: Haz un trompo. O párate a poner las cadenas en mitad de la carretera. Es importante que en cualquiera de estos dos casos no dejes pasar a ningún otro vehículo.
Paso 4: Imprescindible no llevar ni mantas, ni comida, ni gasolina. No saber poner las cadenas, o que sean de talla inferior a la talla de tus neumáticos también ayuda.
Paso 5: Esperar a que venga un intrépido reportero de la tele. Si no vienen, llamar al 112.
Paso 6: Una vez que has conseguido los pasos anteriores y la cola de coches sea infinita, grite a los reporteros de la tele que es una vergüenza que no hayan pasado quitanieves.
Paso 7: Vuelva orgulloso a casa. Ha logrado el objetivo.

PD: Atención, los quitanieves no pueden pasar por encima de los coches que forman el atasco. Si quiere que pase un quitanieves, no ponga su coche en medio. Mejor, no saque su coche de casa si está todo nevado. Mejor aún, no salga de casa, todos se lo agradeceremos.

5 cosas que probablemente no sepas de m�

Wed, 24 Jan 2007 20:46:05 +0000

La gente se aburre y manda cosas del tipo: 5 cosas que probablemente no sepas de mí. La gente que se aburre te las cuenta, y luego te dice que le cuentes tus cinco cosas.

Probablemente podría contarte más de 5 cosas que probablemente no sepas de mí, ya que ni siquiera me conoces, pero el limitar la lista facilita su rapidez de lectura. Una lista infinita sería, además de costosa de leer, un poco aburrida. Sabrías tantas cosas de mí que probablemente podrías contarme cinco cosas que yo no sepa de mí, y eso no se lo deseo a nadie.

A lo que iba, mis cinco cosas:

Gejor no es mi nombre de pila. Podría serlo en mis vidas anteriores, pero en esta no. Mucha gente no se da cuenta que Gejor es Jorge al revés, y no Egroj como algunos piensan.
Todo el mundo se piensa que me gustan las vacas. No es así, en serio. No me regaléis más vacas.
De pequeño creía que las tuberías del agua eran esos cables colgados de los postes de la luz. Eso no fue hace tanto tiempo.
Mi grupo musical favorito es Kula Shaker, lo cual es difícil de entender, ya que todas las canciones están en inglés. Un idioma que entiendo es el español, sobre todo cuando me hablan por escrito: Por eso me gusta, en español, Calamaro y grupos relacionados (Los Rodriguez).
No me gustan los pimientos. Cuando alguien me dice "No sabes lo que te pierdes" agradezco a la comunidad científico-técnica el haber inventado los GPS. Pero aún así, siguen sin gustarme los pimientos.
Todos los italianos que conozco son pizzeros o futbolistas. Esta no cuenta como la sexta cosa que probablemente no sepas de mí, sino que es un hecho.

Y eso es todo. El resto de cosas que probablemente no sabes de mí (combinaciones de la caja fuerte, etcétera) ya las iré contando más adelante, cuando me llegue otra cadena de éstas de decir cosas sobre uno mismo.

Los reyes majos a m� siempre me regalan vacas (Segunda o tercera parte)

Sat, 06 Jan 2007 23:02:18 +0000

Hola. Estoy aquí, que no es poco. Hace un año que no escribo ni pongo tonterías de las que ponía antes debido a mi condición de ser humano atareado. Antes todo era más fácil y tenía el doble de tiempo para decir cómo nos iban las cosas ("Juventud, divino tesoro", o bien como decimos ahora, "Juventud, qué gentuza..."). Pero eso de tener tiempo se ha acabado desde hace unos cuantos meses (hasta dentro de otros pocos meses más).

Como iba diciendo, antes, cuando era joven, decía muchas tonterías y todo el mundo me regalaba vacas. Hace ya un tiempo que nadie me regalaba vacas, por lo que yo, como persona con sentimientos, estaba muy contento (no así los fabricantes de artículos de regalo con temas vacunos, que habían notado un descenso importante en las ventas de dichos objetos).

Sin embargo, las profecías de Nostrasladamus (importante señor del tiempo pasado que transportaba muebles y decía profecías) debían ser ciertas y el fin del mundo tal y como lo conocemos ha llegado a su fin.

Sí, hoy me han vuelto a regalar un artículo de vaca. El reloj vaca no solo tiene colores de vaca sino que ladra como una vaca, y sus mugidos sirven para despertar al personal. Es lo que tienen las vacas, que de vez en cuando mugen.

Y pasando a otros temas, es curioso, ahora pasadas las Navidades, ver cómo Jesucristo nació 6 días antes de Cristo. Eso sí es un milagro y no lo de convertir los panes en los peces.

Me has robado el coraz�n

Tue, 26 Dec 2006 12:50:32 +0000

http://www.youtube.com/watch?v=sjD_Qud3ddg

El peor ladr�n de la historia

Sat, 18 Nov 2006 14:40:00 +0000

Piensa antes de actuar...

Fri, 06 Oct 2006 23:39:49 +0000

D�as de Cine

Tue, 03 Oct 2006 18:56:47 +0000

Algunas de las frases que Antonio Gasset, presentador del programa ‘Días de Cine’ en La2, suelta en su programa:

“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”
“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”
“Ahora vamos con “El señor de los anillos”, película basada en un famosísimo libro… que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”
“…Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”
“…Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”
“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”
“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”
“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”
“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”
“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”
“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”
“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”
“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona..”
“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”
“Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro”
“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”
“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”
“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”
“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”
“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”
“Llego la hora de la pausa… espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas… si no puede ser, no puede ser… en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”
“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”
“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”
“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”
“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”
"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: “Era un patético intento por mantener la audiencia…..”
“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”

Copiado vilmente y sin escrúpulos de gOOtish...

Ya somos l�deres...

Sat, 30 Sep 2006 23:19:22 +0000

Resultados Jornada 1

Jusan Canarias	0
Drac Palma CV Pórtol	3

C.V. Arona	3
Fábregas Sport Aragón	0

Numancia Voleibol	3
Universidad Granada	1

J,Hayber Elche	2
Unicaja Arukasur	3

CAI Voleibol Teruel	3
Volley Lleida	0

Vigo Valery Karpin	0
U.D. Vecindario	3

Clasificación		J	Pts
1	CAI Voleibol Teruel	1	2
2	C.V. Arona	1	2
3	Drac Palma CV Pórtol	1	2
4	U.D. Vecindario	1	2
5	Numancia Voleibol	1	2
6	Unicaja Arukasur	1	2
7	J,Hayber Elche	1	1
8	Universidad Granada	1	1
9	Vigo Valery Karpin	1	1
10	Jusan Canarias	1	1
11	Fábregas Sport Aragón	1	1
12	Volley Lleida	1	1